Путешествие на Запад с автоматом - Андрей Олегович Белянин Страница 7

— Как скажешь, ты главный, Учитель…

— Быстро валим в Индию, забираем какие-то там свитки и с той же скоростью несем свет буддизма в Китай! После чего я просыпаюсь, а вы… вы свободны до пятницы. Потому что вдруг в пятницу мне опять приснится этот дурацкий сон?

…Мы вышли из людоедского ресторанчика в горах. Оба моих новых спутника по-быстрому запалили огонь и, невзирая на то что пожар мог бы выжечь половину леса, преспокойно отошли в сторону, любуясь тем, как высокое пламя охватило все заведение. Честное слово, мы простояли, наверное, почти час, если не больше, пока оно все не прогорело. И только тогда я вспомнил, что до сих пор не успел перекусить даже росинкой с листа гинкго билоба…

— Царь, этот… их?

— Прекрасный царь обезьян, — тут же подбежал Укун.

— Ваша богиня сказала, что нам надо подобрать по пути еще одного демона. Как думаешь, кого конкретно она имела в виду?

— Ума не приложу. Демонов в Китае столько, что ими можно выложить дорогу отсюда до трона Нефритового императора в тридцать три ряда! Брат-свинья, может, ты знаешь?

— Нет, брат-обезьяна, — помотал головой кабан, так и не вернувший себе человеческий облик. — Но, быть может, великая Гуаньинь имела в виду наши возможности в походе?

— Твоя версия? — попросил я. Мне правда было интересно.

— Учитель, ну вот допустим, что брат Укун способен переносить нас в горах, а я знаю равнинные пути. Тогда кто поможет нам в воде? По пути немало рек и озер, а там живут очень могущественные демоны-рыбы…

— Тогда разберемся с этим максимально быстро, — решил я, изображая из себя древнего полководца. — Какие реки нам надлежит пересечь по пути на Запад?

Мои спутники чуть не подрались, подсчитывая количество: у одного выходило семьдесят, у другого — двадцать девять.

— Разошлись по углам! Ставлю вопрос иначе: какая первая река у нас на пути?

— Ручеек змеи Бай Сучжань, — не сразу припомнил наш новый свиномордый волонтер. — Но, Учитель, это очень нехорошее место. Белая змея обижена на всех людей, потому что некий студент, будущий чиновник, пообещал ей любовь и ласку, а сам, переправившись через ручей, облил ее чернилами! Над ней все смеялись, называя Синюшной змеей, как будто она запойная пьяница…

— А она не такая?

— Нет, ну пьет, конечно, хр-хрю… все бабы пьют. Но не так, чтоб вот прям некрасиво обзываться!

— Значит, как всегда, косячит один, а разбираться другим, — печально выдохнул я. — Укун, пока там горело, случайно какой-нибудь кузнечик не поджарился?

— Штук сто! — довольно чавкая, откликнулся царь обезьян. — Но ведь ты, Учитель, сказал, что такого не ешь? Поэтому я и…

— Приятного аппетита, — едва ли не всплакнулось мне, а свин вдруг от души предложил набор специй, который носил в тряпочке, за пазухой. Это даже понюхать было страшно…

Сволочи! Обижают литературного критика. Не кормят, не гладят, не любят, не выгуливают. Я вдруг понял, что говорю о себе как о дорогой породистой собаке. Хотя если подумать, то критики тоже кусаются. Такие дела.

Путем коротких переговоров, переходящих в яростные споры, но всплывающих к обоюдному согласию, мы приняли решение идти к тому самому ручью, дабы разобраться с той же самой Белой/Синей (гжельской?) змеей и двигаться дальше по указанному маршруту. Я имею в виду конечную цель…

О печень Довлатова! А какая цель? Так… это… ну, сказано же: забрать свитки в Индии. И КОНКРЕТНО ГДЕ? Индия большая, мать вашу, господа китайские боги! Куда мы прем? Где карта, где адрес, где люди, готовые вручить нам святые письмена буддизма?

Они хоть раз включали критический склад ума?! Получается, нет. Ни разу! Ибо каждая и абсолютно любая служба доставки потребовала бы от заказчика указания двух точных адресов: откуда забрать и куда привезти! Мне же были поставлены такие задачи, которые и в страшном сне не…

Упс. Туп-с. А чего это я, правда? Во сне же можно все и всякое. Значит, и любое задание, данное тебе в период времени от десяти вечера до восьми утра, вполне себе реально и выполняемо! Тогда с какого сельского бодуна я так завелся-то?! Подумаешь, делов-то…

— Учитель, ты на кого-то из нас сердишься? У тебя так страшно изменилось лицо и зубы скрипят!

— Все нормально, — скрипя теми же зубами, проворчал я. — Показывайте мне эту вашу змеюку, и я сам с ней поговорю. На кантонско-мандаринском. Кстати, а змей у вас ведь тоже вроде готовят?

— Прости, Учитель, но плоть демона нельзя есть людям. — Толстый кабан виновато опустил уши. — Боги постановили так, что демоны могут жрать людей, но не наоборот.

— Абзац!

— Я тоже этого не понимаю, но Гуаньинь может очень рассердиться…

Все же мне удалось овладеть собой, и наш дальнейший путь пешкодралом до какой-то там занюханной реки или ручейка проходил в самой мирной обстановке. Я мурлыкал про себя что-то из позднего Брюсова, а мои навязанные спутники болтали меж собой на разные отвлеченные темы, сути которых я не знал и даже не пытался понять.

Да ну правда же! Если рядом идут два древнекитайских демона (а Сунь Укун таки у них считается демоном возмущения спокойствия), кто будет пытаться влезть третьим в их разговоры о главном? Лично я — нет, но вы — как хотите. Удачи, пока вас не сожрали просто по привычке!

Уже поздним вечером, когда мы разожгли костер, а желудок буквально сводило от боли, царь обезьян, побегав где-то, принес мне широкий зеленый лист, скрученный кульком и полный свежей воды. Вода — не еда, но хоть что-то…

— Сунь Укун, скажи честно, а ты давно играешь в это максимально дебильное соревнование с богами? Ведь любому дураку ясно, что они никогда не примут тебя в свою команду.

— Ты мудр, Учитель. — Склонив голову, он уселся рядом, плечом к плечу. — Я знаю, что не ровня им. Да и не хочу жить так, как живут боги! В чертогах Небесного дворца, вкушая персики бессмертия и разъезжая по облакам на прекрасных конях-драконах из конюшен самого Императора. Мне это не интересно. Я родился на Земле и хочу здесь остаться! Скажи, Ли-сицинь, разве это плохо?

— Думаю, нет, — честно ответил я, кивнув. — Но ты все равно слишком… какой-то… неправильный и не для всех. Если сам понимаешь, что ты им не нужен, то почему веришь богам?

— Хи-хи-хи, а я им и