Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор Страница 28

Нинель: Вот хороший рецепт.

Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров — 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов,

дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

* * *

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:

Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т. к. квартирная плата повысилась до 22 т. Рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет.

Резолюция директора:

Срочно найти мужа или его заменяющего

* * *

xxx: а давай Шуру возьмем в кафе с собой?

yyy: ээээ, давай?

xxx: это вопрос?

yyy: это вопрососогласие. подразумевает выражение "можно, но нахрена?"

* * *

xxx: За 320 приору новую не хочешь?! Там даже усилитель руля есть!

yyy: Руль сильнее становится и отказывается поворачивать?

* * *

Hendrix: Хочу освоить гитару, подскажите хорошую книжку

Reggae: Я бы мог, но когда смотрю на твой ник, руки опускаются, не могу советовать.

(Джими Хендрикс, англ. Jimi Hendrix — американский гитарист-виртуоз, певец и композитор)

* * *

xxx: А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре:)

yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: "И чо?"

xxx: Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе")

yyy: И чо?

* * *

xxx: Серега недавно из армии вернулся, надо бы с ним встретиться, увидеться

yyy: Да он как приехал, только бухает, его там научили

xxx: Научили? Ну так пусть придет, покажет!

* * *

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч…

Jax: а в чем прикол?

Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

* * *

xxx: Как же меня задолбала эта куча обломков кирпичей за окном!

yyy: Найми джамшутов — унесут:)

xxx: Нафиг нало! это ж не моя куча

………………….

xxx: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!

yyy: Всё-таки нанял?

xxx: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу унесли…

Цитаты 801-900

huan: Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!

Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура!

* * *

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.

Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?

ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

* * *

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

* * *

Она: Ghbdtnbr!!!))

Я: сама привет

Она: что делаеш?

Я: работаю

Она: а кем?

Я: инженером

Она: в смылсе?

Я: в смысле не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом

Она: а кем тогда

* * *

Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:

Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения.

А я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются…

* * *

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы… Мне вот интересно, почему у всех дебилизм ассоциируется с непобедимостью?

* * *

svolik: если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

* * *

Телефонный разговор.

Она: Если угадаешь что я делаю сейчас с первого раза, тебя ждет сюрприз…

Он: Дышишь!

* * *

xxx: Ты главное помни, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

* * *

Wolles: Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

* * *

Друзья выясняют отношения:

Она, нервно:

— Ну чего ты пристал? Ну не могу я всё помнить! Я вот не помню, что я делала, когда мне было два года! А ты помнишь?

Он, флегматично:

— Нет. Я не помню, что ты делала, когда тебе было два года.

* * *

Сестра: И?!

ххх: Что и? Я же уже говорил, что сейчас не буду заводить девушку

Сестра: Ты что, не понял?! ОНА УЖЕ ЗАВЕЛАСЬ!!!

* * *

ххх: интернет сломался (((

ууу: звонила в тех поддержку?

ххх: звонила… не поддержали (((

* * *

xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.

yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!

* * *

xxx: У меня вокруг глаз припухлость какая-то

yyy: Это лицо

* * *

xxx: Я президент земли, мухаха!!!

yyy: замечательно, а соток сколько?

* * *

xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блин, страну…» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда

* * *

xxx: Встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:

— Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.

— Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер…

— Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек… Жаль, очень жаль… Ну, все равно, передавайте привет…

* * *

xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

* * *

111: Замуж вышла?

222: Не берут(

111: А чего ждёшь?

222: Жду, когда мой созреет и дом построит

111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил

* * *

111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую

222: Советую!!! Классная вещь!

* * *

xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям…,

xxx: Естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе…

* * *

xxx: ну я на свадьбу сегодня иду)

xxx: поэтому не работаю)

yyy: Чья свадьба-то?

xxx: Ленина:)

yyy: Да он же умер давно!

* * *

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и