Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор Страница 27

xxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

* * *

Она: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день

Он: Это ты умеешь, да

Она: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую…

* * *

Нас тут препод по авторскому спрашивает — а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу — а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он — вы что? вы — будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать — что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества

* * *

xxx: Хм…. Глубокомысленные ответы, в последнее время, у тебя.

yyy: А у тебя запятые лишние.

xxx: И?

yyy: И пробелы.

* * *

Afftobus: Знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак… Но потом пришла мысль, что это как-то связано…

* * *

xxx: я — звезда!

yyy: желтый карлик или голубой гигант?

* * *

unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в Гугле это — "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

* * *

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.

Но девушке оказалось не лучше — на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.

Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

* * *

xxx: И какие у тебя планы на август?

yyy: Наполеоновские

xxx: Решил бежать из России?

* * *

xxx: Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.

yyy: Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.

* * *

ххх: В твоем случае вегетарианство — это каннибализм!

* * *

xxx: Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

* * *

хxx: Где ночью упал — там и планетарий (с):D

уyy: А если днем упал?

zzz: Лежи, жди открытия.

* * *

Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты)

* * *

ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хрен с ним, привыкнем".

* * *

Odd: Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.

* * *

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

* * *

xxx: Не, самый самый задрот — это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?

ууу: Погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают!

ххх: ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!

* * *

xxx: Был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.

Одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? В конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13-го числа, числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. Да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.

Бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

* * *

Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.

Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом — чё он, собстенно, приходил-то?

* * *

С форума:

ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.

ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?

* * *

xxx: Что у тебя за статус идиотский?

yyy: Нормальный статус — коллекционер человеческих эмоций.

xxx: У меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался.

Он просто, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать.

Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.

* * *

xxx: Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

* * *

xxx: Любимая, я решил сделать тебе подарок — купить машину. Угадай, начинается на "О" плюс 2 буквы.

yyy: Ауди, что ли?

* * *

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь

ххх: только майонез добавь, его рис впитал

ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал)

ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

* * *

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".

xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они….

* * *

xxx: обитаемый остров ей что-ли пересказать… хотя я его не читал

yyy: ничего, Бондарчук смог, и ты сможешь

* * *

AnjyJo: Хочу таблетки от лени (

Chamie: Есть только свечи

Chamie: Перцовые

* * *

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:

— Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?

Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:

— Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть — всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем…

— И такого чириканья минут на 10. И в конце:

— Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.

Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.

А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:

1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.

2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.

3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.

Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

* * *

Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без