Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская Страница 9

И напоследок кое-что о словах.

Половина всех неприятностей, связанных с отношениями сиблингов, связана с установками, которые мы даем им через неосторожные, необдуманные слова. За годы практики у меня сложился хит-парад неверных установок, которые я попытаюсь прямо сейчас немного смягчить:

ИТАК: ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ О СИБЛИНГАХ?

• Негативные эмоции между братьями и сестрами неизбежны; задача родителей – смягчать острые ситуации и подпитывать теплые чувства.

• Климат в семье задают взрослые: вовремя перераспределяйте внимание, силы и роли; держите «парные связи» живыми у каждого с каждым.

• У каждого ребенка должны быть свои ресурсы: личный час с мамой / папой, неприкосновенная территория и понятные бонусы его позиции (старший / младший).

• Любовь ≠ внимание: любовь умножается, внимание распределяется по ситуации – проговаривайте это старшему простыми словами.

• Делайте старшего союзником: подключайте к ритуалам и заботе о малыше, чтобы соперничество превращалось в сотрудничество.

• «Настраивайте» свой язык: избегайте сравнений и ярлыков, называйте чувства – в стрессе именно слова становятся установками.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

Карта семьи – кто мы друг другу? Возьмите лист бумаги и нарисуйте простую «карту семьи» – не дерево, а схему отношений. В центре – вы. От вас стрелочки: к старшему, младшему, партнеру, бабушке. Возле каждой стрелки напишите одним словом, что вы даете этому человеку чаще всего: «тепло», «юмор», «поддержка», «терпение», «время», «структура». Затем – второй круг: что вы получаете от него. Например: «старший – вдохновение», «младший – нежность», «партнер – стабильность».

Эта карта удивительно быстро показывает, где образовались перекосы, в каком месте «парная связь» ослабла, а какая, наоборот, стала чрезмерно нагруженной. Раз в месяц обновляйте эту карту – и вы увидите, как ваша семья становится устойчивее и наполняется поддержкой и доверием.

ДЛЯ СТАРШЕГО РЕБЕНКА

Твои суперсилы старшего. Старший ребенок никогда не просил становиться старшим, но ему важно почувствовать, что его роль дает не только обязанности, но и преимущества. Помогите ему создать собственный «паспорт суперсил». Сядьте вместе и спросите: «Почему круто быть тобой? Что умеешь только ты?» Это может быть что угодно: быстро бегать, мастерски собирать лего, знать названия динозавров, укачивать малыша, смешно танцевать. Создайте красивый лист: нарисуйте значки суперсил, придумайте эмблему. Повесьте паспорт на видное место. Когда малыш получает внимание, старший может посмотреть на свою «карту» и почувствовать: «У меня есть что-то, что никто не заберет». Это мощное лекарство от ревности.

ДЛЯ МЛАДШЕГО И СТАРШЕГО ВМЕСТЕ

Мостики – маленькие дела вдвоем. Вместо того чтобы требовать дружбы, создайте маленькие совместные ритуалы – «мостики», которые не вызывают напряжения. Например:

• старший выбирает песенку, которую вы все поете на кухне;

• младший подает старшему игрушку, когда тот строит гараж;

• вы вместе дуете на горячий суп;

• старший нажимает кнопку, когда младший качается на качелях.

Главное правило: ритуал не должен требовать жертв. Старший приглашается, а не обязуется. Младший включается, но не навязывается. Когда эти микромоменты повторяются ежедневно, дети начинают воспринимать друг друга как часть игры, а не угрозу своему ресурсу. Со временем мостики превращаются в настоящую связь.

Глава 2. От первых шагов до первых протестов

Самый сложный возраст

Так говорила моя бабушка о детях старше года, но младше двух с половиной еще задолго до того, как малышей этого возраста стали называть тоддлерами. Что же такого сложного в этом этапе? Во-первых, ребенок становится мобильным. Он не просто пополз или пошел, а стал самостоятельно двигаться, стал хотеть пойти туда или сюда, взять со стола вон ту игрушку или вот эту чашку. Чем больше опыта получает ребенок, тем активнее начинает осознавать свое «хочу», тем решительнее тянется ко всему, что вызывает его интерес. Нам, родителям, надо подойти к этому моменту во всеоружии, быть максимально бодрыми, бдительными, здоровыми, сильными, с хорошей реакцией и олимпийским спокойствием, но обычно бывает не так. Почти все мамы и очень многие папы подходят к периоду тоддлерства уже изрядно измотанными и нередко ловят себя на мысли: хорошо бы ненадолго остановить время, чтобы малыш не рос так стремительно.

«Как было хорошо, когда ты просто спал в коляске, а не прыгал по кровати и отказывался спать каждый вечер».

«Раньше он просто рассматривал мой компьютер, а теперь сразу хватается за все шнуры и пытается опрокинуть на себя системный блок».

«Дети такие милые, когда маленькие, а теперь, чуть что, начинается: дай / не дай, пойдем / не пойдем; ребенок может вдруг взять и отказаться наотрез от любимой каши. Сплошные трудности с ним!»

Действительно, непросто иметь дело с человеком, который только недавно получил в распоряжение свое собственное тело, научился шагать, бегать, топать, хватать, вырываться… Он хочет гораздо больше, чем может, постоянно переоценивает свои силы, то и дело просится к вам на ручки, жалуется, требует поддержки. И все равно, как бы сильно нам ни хотелось продлить сладкое время младенчества, лучше примириться с настоящим. Нет, это ни в коем случае не значит, что нам нельзя грустить о прошедших месяцах сладкого, ванильного благоденствия: любые наши эмоции относительно взросления ребенка законны. А вот наши действия и реакции неплохо бы скорректировать.

Постарайтесь примириться с тем, что ваш малыш взрослеет. Помогите ему научиться правильно распоряжаться тем, чем он владеет с рождения, – руками, ногами, спиной. Позвольте ему воплотить свое «хочу» в конкретных телесных проявлениях.

Если ребенок берет в руки ложку во время обеда – пусть пробует ею есть; если настаивает, что сам переступит через порог, – дайте ему это сделать. Поверьте, нет большего счастья на свете, чем брать собственной рукой то, что захотел, и идти на собственных ногах к вожделенным качелям. Люди, которые имеют такую возможность, купаются в сильных положительных эмоциях и порой даже этого не замечают.

Любые попытки вернуть ребенка в младенческое состояние – «Не делай так», «Тебе нельзя», «Ты так не сможешь» – вызовут у него недоумение и страх: тоддлеры не в состоянии трезво оценить свои силы, ими движет только неутолимое любопытство. Эта ценнейшая эмоция – кладезь энергии на все времена, и стоит постараться, чтобы ее не погасить. Если человек принесет во взрослую жизнь хотя бы часть своей тоддлерской решимости и любознательности, он действительно сможет свернуть горы.

Тоддлерство – важнейший этап психоэмоционального развития ребенка. Каждый день малыш