Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская Страница 8

2. Маме в меньшей степени грозит эмоциональное выгорание. Если она занята с одним ребенком, значит, другой сейчас получает тепло и заботу в другой паре. С ним не просто сидят, пока мамы нет, – с ним живут, взаимодействуют, находятся в контакте. Жизнь продолжается даже тогда, когда мама уходит на родительское собрание у старшего или увозит младшего на прогулку.

3. В парах лучше слышно друг друга. Играя вдвоем с малышом, папа может заметить, что тот не любит одни звуки и обожает другие. Сходив вместе в театр, супруги вдруг вспоминают, что между ними гораздо больше общего, чем дом, дети, постель и ипотечный кредит.

Шаг 2. Распределяем ресурсы

Новый малыш в семье – большое потрясение и почти всегда полная неразбериха, где уж тут думать о том, как распределяются ваши силы? А между тем у членов семьи есть высокий риск «застрять» в какой-то одной из пар. Например, старший ребенок все чаще проводит время с бабушкой, мама погружается в малыша. Чтобы не потерять контакт и остаться гибкой, устойчивой семьей, нужно ввести правила, которые позволят всем членам семьи время от времени воссоединяться друг с другом. Мы пишем о правилах взаимодействия для старших детей и родителей, но те же принципы действуют и у партнеров, мамы и папы.

Мое время. Хорошо, если старший ребенок, независимо от того, сколько ему лет и как он принял появление младшего ребенка в семье, точно знает: каждый день у него будет свой час с мамой, только с мамой и именно с ней. Вечером, когда младший уснет, или во время прогулки, когда малыш спит в коляске, будет время, когда мамино внимание принадлежит только старшему, когда он, старший, выбирает, чем они с мамой займутся, о чем поговорят, куда пойдут, во что поиграют. Если малыш проснется, «счастливый час» будет перенесен на другое время, желательно в этот же день.

Мое пространство. Обычно в первые 2–3 года жизни младшему можно все. Ему дают посмотреть, подержать практически все, что не угрожает его жизни. У старшего в этот период обязательно должна быть территория, куда малышу путь заказан. Возможность уйти в свою комнату и закрыть за собой дверь. Право не впускать малыша в комнату, где старший играет или готовит уроки. Собственная коробка, где лежат игрушки, принадлежащие только старшему, и никакие «Ну дай ему поиграть, ты же старший, что тебе стоит, жалко, что ли» не должны посягать на личное имущество.

Мои привилегии. У старшего ребенка обязательно должны появиться такие занятия, права, обязанности, привычки, которые подчеркивают преимущество его положения. Круто быть старшим, потому что ты выбираешь, куда пойдем гулять. Ты уже большой, у тебя есть право самостоятельно готовить себе бутерброды или покупать джем в магазине, у тебя есть свои игры и друзья, ты мастерски влезаешь на любое дерево… А младшему все это пока недоступно. Вот повезло же тебе быть старшим!

Шаг 3. Раскрываем секреты эмоций

Конечно, вы будете говорить со старшим ребенком. Будете думать о том, как помочь ему преодолеть ревность. Но иногда слова работают хуже, чем образы. Попробуйте рассказать ему о семейном пироге.

Допустим, вы печете пирог на всю семью. Чтобы каждому досталось, нужно разрезать его на кусочки: папе, маме, Ване, бабушке и т. д. Чем больше членов семьи, тем меньше будет у каждого кусочек. А теперь опишите другую ситуацию: вы решили обнять всех членов вашей семьи. Папу, маму, бабушку… И теперь у вас есть еще один человек, которого вы можете обнять, который может обнять вас, который вас любит.

В этом главный секрет эмоций и чувств: когда мы ими делимся, их становится только больше.

Заплакал один – через какое-то время плачут и другие, потому что сочувствуют. Рассердилась мама, сказала что-то папе – и вот уже и он сердится вместе с ней. Засмеялся ребенок – и вместе с ним дружно хохочет вся семья. Пирог, конфету, место у экрана телевизора нужно всегда делить, чтобы досталось каждому, а любовь с появлением нового малыша в семье только умножается. У каждого из нас становится на одного родного и близкого человека больше. Еще больше радости, еще больше тепла в сердце.

Но как тогда объяснить, почему с младшим мама возится постоянно, вскакивает к нему каждую минуту, берет на руки, разговаривает с ним целый день, а со старшим общается гораздо меньше, только тогда, когда он очень попросит?

Помню, как я объяснила это своему старшему ребенку: любовь не равна вниманию. Малыш очень нуждается в нашем внимании, потому что он пока еще не освоился в мире, ничему не научился, его нужно ввести в курс дела. Сейчас, когда мы все заняты общим делом, вводим в жизнь нового человека, нам достается разное количество внимания. Но за этим всегда стоит одна и та же огромная любовь, которую мы не делим, как пирог, а умножаем, как объятия. А если измерять любовь вниманием, то самый любимый у нас в семье, пожалуй, холодильник: все к нему подходят, разговаривают с ним, берут из него что-то… Но что-то я не видела, чтобы холодильник хотелось обнять.

Усталая мама:

– Очень боюсь, что старший будет проявлять агрессию к младшему. Что делать, если уже сейчас он все время норовит что-то отобрать, оттолкнуть?

Согласитесь, сам по себе малыш не делает старшему ребенку ничего такого, чтобы тот по отношению к нему проявлял агрессию. Чаще всего источником тревоги и агрессии старшего ребенка является поведение взрослых. Проверьте, удается ли вам проводить время со старшим ребенком? Хорошо ли получается передать тепло, любовь, заботу? Может быть, иногда стоит «разбиваться» на другие эмоциональные пары: отдать малыша папе или бабушке и вдвоем со старшим поехать кататься на аттракционах или просто погулять в парке?

Или другой важный ритуал: включите старшего в вашу пару с малышом. Станьте крепкой тройкой! Предложите старшему помочь вам купать младшего, подавать шампунь и игрушки, пригласите посидеть рядом, пока малыш засыпает у вас на руках, расскажите сказку обоим детям – пусть осознанно слушает пока только старший, а младший просто дремлет под звук вашего голоса. Поделитесь своими чувствами, расскажите, о чем вы думаете, послушайте, что вам ответит старший ребенок.

Агрессия старшего ребенка по отношению к младшему может быть никак не связана с ревностью. Присмотритесь, все ли у старшего ребенка в порядке с другими контактами? Не стал ли он вообще более агрессивен? Может быть, очередной возрастной кризис прячется за яркими событиями в семье и нужно