У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова Страница 16

Что делать, если в ответ на замечание ребенок только улыбается?

ВЗГЛЯД КЛИНИЧЕСКОГО ПСИХОЛОГА

В некоторых случаях имеет место неадекватность эмоционального реагирования; часто проявляется несоответствие эмоции и ситуации. Смех, когда больно, или агрессия без видимой причины. Долго не видел маму, соскучился, обрадовался, но вместо того чтобы обнять, изо всей силы ударил. Бабушка споткнулась и упала – ребенок смеется, вместо того чтобы выразить сочувствие. Это связано с патологией на уровне подкорковых отделов нервной системы. Если есть подозрение на неадекватность эмоционального реагирования, обратитесь к клиническому психологу. Но основания должны быть достаточно веские, не один-два эпизода.

Но все же в большинстве случаев улыбка в моменты критики или угрозы может быть рассмотрена как индивидуальная защитная психологическая реакция, которая помогает ребенку выдерживать такие моменты. Присмотритесь внимательно к его мимике, когда высказываете недовольство его поведением. Вряд ли это искренняя открытая улыбка, сопровождающая моменты радости, – скорее всего, это улыбка-«маска», за которой прячутся растерянность, смущение, стыд, а может быть, презрение, гнев, недоверие. Никому не нравится критика. Она воспринимается как нападение и порождает желание защититься. Улыбка – это вариант психологической защиты. Как будто, улыбаясь, ребенок сам себя поддерживает: у него все хорошо, все под контролем. А может быть, он старается улыбкой обезоружить нападающего взрослого. А может быть, зная, что маму такая улыбка раздражает, использует ее как способ «дать сдачи», чтобы немного выровнять баланс и подняться из уязвимой позиции. Какая из этих гипотез наиболее верна, можно понять, поставив себя на место ребенка. Попробовать посмотреть на ситуацию его глазами. Что он чувствует и чего старается достичь улыбкой? Может быть, стоит делать замечания в другой формулировке? Как он будет реагировать на другую формулировку?

Как научить ребенка не мешать маме отдыхать?

Я могу делать какие-то бытовые дела – готовить, мыть, гладить, когда он рядом. Но если сажусь отдыхать, беру в руки книгу или пытаюсь заниматься работой на ноутбуке, то он начинает привлекать мое внимание.

Если ребенок способен занять себя на время, когда мама готовит, гладит, но не дает ей почитать или посидеть за ноутбуком, значит, в его восприятии сформировалось представление о том, что есть важные дела и неважные. То, что он относит к неважным, он прерывает, переключает внимание на себя. Здесь можно отметить, что представление о границах все-таки есть, раз уж он не мешает маме готовить. Но эти представления нужно подкорректировать, чтобы чтение книги тоже относилось к важному делу, с пометкой «не беспокоить».

Чтобы правило «не беспокоить» было легко соблюдать, такие дела нужно чередовать с возможностью совместной деятельности. Чтобы между «важными» мамиными делами было время, проведенное с мамой. Иначе, если потребность в общении не удовлетворена, очень сложно держаться и не отвлекать.

Можно попробовать договариваться: «Сейчас я приготовлю обед, а потом мы с тобой поиграем»; «Мы сейчас с тобой поиграем, потом я сяду поработать, а после работы сходим погулять».

Помогает наглядность – схема, рисунок, опираясь на который ребенок выстраивает картину дня и понимание, когда можно маму отвлекать, а когда нельзя. Можно ввести «правило светофора» – вывешивать на холодильнике красный, желтый или зеленый кружок на магните. Если там зеленый – это время, когда мама всецело с ребенком, делает с ним то, что он выбрал. Желтый – мама занята, но ее можно беспокоить вопросами или что-то ей рассказывать. Красный – мама очень занята, и отвлекать ее сейчас нельзя.

Конечно, чтобы «светофор» заработал должным образом, потребуется время и терпение. Много раз объяснить, напомнить, выдержать границы, похвалить за соблюдение правила.

Как объяснить мужу, что не надо обижаться на ребенка?

Возможно, нужно рассказать о возрастных особенностях развития ребенка. Возможно, стоит напомнить о том, что он взрослый. Обида на ребенка – это выпадение из взрослой позиции на уровень ребенка. Когда отношения строятся не как «родитель – ребенок», а по-приятельски. Приятель на приятеля обиделся. Почему обидеться не может взрослый? Обида приходит, когда поведение человека не соответствует моим ожиданиям: «Я ждала от тебя другого поведения». И если мои ожидания не оправдались, я могу выйти из общения. Находясь в позиции родителя, я не могу перестать общаться со своим ребенком. Если его поведение не соответствует моим ожиданиям, значит, мне есть с чем работать. Либо работать над своими ожиданиями. А что, если я требую от ребенка невыполнимого? Что, если в силу возраста ребенок просто не может вести себя так, как я это представляю?

Либо работать над поведением ребенка, выполняя свою прямую родительскую функцию. Обида – это прекращение контакта, а тут как раз нужно объяснять, рассказывать, приводить примеры.

Это нормально или пора к психологу?

Что делать, если ребенок сам себя бьет?

ВЗГЛЯД КЛИНИЧЕСКОГО ПСИХОЛОГА

Аутоагрессия – серьезный симптом и повод обратиться к психологу. Это ни в коем случае не показатель «ненормальности» ребенка, наличия у него психических отклонений. Но это всегда показатель его психологического неблагополучия, наличия сильного чувства вины и нарушения ощущения самоценности. У таких детей повышен индекс суицидальных рисков в подростковом возрасте, а также высока вероятность развития невротических состояний. Чем раньше будет проведена психологическая коррекция и семейная психотерапия, тем больше вероятность предотвращения возможных негативных последствий.

Что делать, если ребенок избирателен в одежде?

Если бы было можно, ходила бы голышом. Колготки «кусаются», резинки от трусов натирают и давят. Любое платье сковывает движение. Начинает плакать: ей неудобно. Спит исключительно голышом, потому что одежда под одеялом закатывается, слезы: «Я так не могу уснуть». В носках шов неудобный, футболка длинная, штаны колючие, сапоги обувает исключительно без носков, иначе «носок сползает». Покупаем все хлопковое, на несколько размеров больше, позволяем самостоятельно выбирать вещи в магазине, но это не спасает. Потому что выбранные с вечера носки утром превращаются в инструмент пыток.

Все чаще я встречаю родителей, которые говорят: «У меня высокочувствительный ребенок». При мне две знакомые мамы высокочувствительных девочек обменивались марками проверенных «неколючих» носков и лучших кондиционеров для белья. Стало ли на самом деле в мире больше высокочувствительных детей? Думаю, раньше их было столько же, просто