У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова Страница 15

может кричать и вздрагивать одновременно, спонтанно и хаотично дергать ногами и руками, внезапно сфокусироваться на одной точке и не реагировать на внешние раздражители. У него может наблюдаться спонтанное сокращение мышц лица, а затем конечностей. В таких случаях необходима помощь невролога-эпилептолога. Эпилепсия не всегда проявляется в больших судорожных припадках, но даже когда симптомы не так заметны, вред для мозга огромен.

Это нормально, что ребенок всегда хочет быть первым?

Ребенок хочет выигрывать в настольные игры и вообще везде. При проигрыше всегда истерики. Объяснения не помогают.

Взрослые люди тоже хотят выигрывать и быть первыми. Мы с друзьями часто собираемся, чтобы испытать это. Никто не садится за партию в «Коднеймз» или «Мафию» с желанием проиграть. Отличие в том, что взрослые уже умеют выдерживать фрустрацию. То есть ситуацию разочарования, когда исход игры не совпал с желаемым. Мы тоже расстраиваемся, когда проигрываем, но без истерик. И уже умеем смещать фиксацию с проигрыша на процесс. Да, проиграли, но вообще-то удовольствие от процесса получили!

Ребенку такие объяснения не помогают, да. Поможет только опыт переживания проигрышей. С каждым разом истерики будут короче. Можно играть в командные настольные игры. Там либо выигрывают, либо проигрывают все вместе. Проигрыш, разделенный с командой, переживается легче.

Когда хочется всегда быть первым в спорте – настолько, что второе место воспринимается как трагедия, – родителям бывает сложно выдержать детские слезы. Еще сложнее выдерживать собственное бессилие от невозможности на эту ситуацию как-то повлиять. Уже все аргументы использованы. И про «главное – участие», и про «второе место – тоже хорошо», и про «другие вообще ничего не заняли», и про «в следующий раз». Прямо сейчас ребенок расстроен, и слезы с подбородка капают на медаль за второе место. Представим, что есть волшебное средство, убирающее эти негативные эмоции. Ребенок не расстроился. Ему все равно, первое у него место или второе. Ему все равно, есть у него медаль или нет. Но тогда и желание первого места пропадает, и стремиться не к чему, и мотивации нет. Если ребенок расстраивается из-за второго места, значит, его амбиции выше. Ребенок без амбиций расстраиваться не будет. Но и в спорте не задержится. Тут, как у той самой медали за второе место, две стороны. И важно видеть обе. Так становится легче выдерживать какие-то особенности характера ребенка. Не любит проигрывать – значит, будет стремиться к победам. Вредный, упертый, вечно стоит на своем? Вырастет – назовем целеустремленным.

Сложные эмоции при общении с ребенком

Как маме справиться с эмоциями и не кричать?

Крик бывает разный. Порой крик – это способ привлечь внимание. Если сказать тише – дети просто не услышат, настолько они в данный момент шумны или находятся далеко от мамы. То есть это крик не на ребенка, а крик ребенку.

Но бывает крик на ребенка. Целенаправленный. Крик как инструмент подавления. Вот такого крика, конечно, стоит избегать. Потому что чаще всего он не помогает в долгосрочной перспективе, эффективен только первые несколько раз. Ребенок пугается от неожиданности и прекращает нежелательное поведение. Но если в семье часто кричат, то ребенок перестает на это реагировать. Как будто просто радио включили погромче.

Многие мамы это понимают, хотят воспитывать детей без крика, тем не менее в их общении с детьми это случается. Как выражение эмоции. Неуправляемая реакция, за которую потом стыдно. Крик бессилия вырывается, когда «сил моих уже нет», когда «сто раз тебе сказала».

Что можно сделать для того, чтобы уменьшить частоту таких срывов? (Обратите внимание, я пишу «уменьшить», а не «совсем избавиться». Такая формулировка ближе к реальности. Потому что мы, взрослые, тоже не на сто процентов можем контролировать свои эмоции.)

• Иметь возможность восстанавливать силы. Чем меньше мама отдыхает, тем меньше способна сдерживаться. Контроль проявления эмоций – процесс энергозатратный.

• Проанализировать, куда утекают силы. Можно ли где-то снизить нагрузку ради улучшения эмоционального микроклимата в семье.

• Прежде чем решить, что ребенок не слушается назло и из вредности, вспомните, что у него, может быть, просто недостаточно силы воли, чтобы удержать себя от соблазна и нежелательного поведения. Вам же тоже бывает сложно сдержаться? А у ребенка способность к контролю поведения гораздо меньше. Ему нужно создавать условия для послушания. Например, вы не хотите, чтобы он купался в городском фонтане. Запрещаете лезть в фонтан. А он видит, что в фонтане много детей и им там весело. Очень хочется так же. Не может сдержаться. Тогда лучше не искушать, а пойти гулять в другое место.

• Не повторять сто раз. Три раза – максимум. После второго замечания должно прозвучать предупреждение, что будет, если ребенок не прекратит. После третьего – «Это последнее предупреждение». А дальше должны быть действия, после которых невозможно продолжать нежелательное поведение.

Если взрываетесь по мелочам, то имеет смысл показаться неврологу, терапевту, сдать общий анализ крови. Потому что физическое состояние влияет на эмоциональное. Например, низкий гемоглобин способствует ощущению «нет сил». А когда «нет сил», сложно контролировать эмоциональные реакции.

Почему ребенок иначе ведет себя с мамой?

Ребенок с другими людьми ведет себя хорошо. Как только появляется на горизонте мама, начинает баловаться, беситься, пакостит, очень эмоционально реагирует на запреты. Читала у психологов, что это нормально: мама для ребенка – самый близкий человек, он себя чувствует защищенным и не сдерживает свои эмоции. Но все равно есть ощущение, что я что-то упустила в воспитании.

Мы, взрослые, с близким человеком тоже ведем себя не так, как с остальными. Сравните свое поведение с мужем, с начальником, с пожарным инспектором, с водителем такси. Если со всеми вы держитесь абсолютно одинаково, можно заподозрить наличие проблемы в неспособности выстраивать близкие отношения.

То, что ребенок выделяет маму среди остальных людей, – это хорошо. Но если вас такое поведение ребенка напрягает, вам с ним трудно, нужно что-то менять. Можно понаблюдать за собой, сравнить, как реагируете на поведение ребенка вы и как другие близкие (папа, бабушка, дедушка). Попробовать реагировать иначе. Отношения – это система, где каждый влияет на каждого. Меняется поведение одного участника – меняется поведение другого. Не устраивает поведение ребенка – думаем, как нам изменить собственное. Если взрослый не меняет свою модель поведения, то и ребенку нет необходимости делать это. Как именно одно повлияет на другое, покажет только