Счастлив снаружи, счастлив внутри. Как построить жизнь мечты, ориентируясь на свои подлинные желания, а не навязанные стереотипы - Вера Александровна Дейногалериан Страница 15

В обществе отсутствует культура утилизации боли и даже сама мысль о том, что боль стоит утилизировать, а не хранить. Мучения в глазах людей-детей – замена святости, страдание – замена добродетели.

Боль в бессознательном – это всегда реакция на негативную и разрушительную информацию, которая когда-то залетела к вам и прописалась без цензуры в бессознательном. Теперь лежит там мертвым грузом и воздействует на вас как радиоактивные отходы информационной жизнедеятельности. Отходы ваших детских отношений с входящей информацией, когда у вас еще недоставало мудрости переосмысливать факты и мнения себе во благо, а вашим близким не хватало собственной любви, чтобы помочь вам в этом. Ведь мудрость и любовь – это одно и то же.

Родители и социум обычно предлагают лишь терпеть, пока нас «время лечит». Но время лечит только тех, кто сам старается лечиться. У большинства боль оседает илом. Кажется – сверху чистая вода, а как войдешь – так по колено вязнешь в черноте.

Люди-дети часто выбирают боль не исцелять, а пользоваться ею. Пользоваться как прикрытием для ничегонеделания. Или как инструментом выгодоприобретения.

Так, к примеру, корневое убеждение «Я маленький и слабый» дает возможность жить за счет других. И даже индульгенцию себя несуверенного, паразитирующего оправдывать. Пока есть эта убежденность, право жить за счет других кажется Недорослю легитимным. Это источник всех без исключения вторичных выгод от любой проблемы человека. «Пока я маленький и слабый, – рассуждает Недоросль, – я могу:

• жить на чужих ресурсах;

• не создавать собственных смыслов;

• минимизировать потребности;

• пересидеть тихо эту жизнь;

• не высовываться;

• не раскрывать свой подлинный потенциал;

• не идти в люди;

• не развивать свое дело;

• не создавать ценностей;

• не зарабатывать;

• не строить отношения подлинной близости;

• не быть счастливым;

• не быть здоровым;

• не жить жизнь во всей ее полноте;

• да и просто не жить, а только дожидаться смерти».

Убеждение, что получать любовь извне выгодно, хранится в бессознательном на уровне мотивов, где инфицирует любое действие, намерение, смысл, цель. Чтобы обнаружить это, потребуется навык максимальной честности с собой или хороший психотерапевт. Без навыка и помощи вы никогда не осознаете всецело подлинных масштабов проблемы.

Пример из практики. Ко мне на сессию приходит героиня. Я спрашиваю, как обычно:

– Какой результат вы хотите получить от нашей встречи?

Но вместо ответа героиня начинает мне перечислять проблемы. Это нормально, почти все так делают.

– Не могу пробить финансовый потолок: если больше зарабатываю, то сливаю деньги; коллеги не воспринимают меня как руководителя; не могу реализовать свой проект, откатываюсь в найм; дочка ставит себя выше, я для нее не авторитет.

Все это – стороны одной медали, и стратегия работы будет одинаковая с каждой темой. Я предлагаю героине выбрать, с чего начать. Берем карьеру. Спрашиваю:

– Для чего вам достигать своих карьерных целей?

– Ради значимости.

Желание значимости – это желание иметь любовь от общества. Я:

– Дефицит значимости закрывается с помощью психотерапии, карьера для этого не нужна. А для чего еще вам достигать своих карьерных целей?

– Хочу раскрыть весь свой потенциал.

Хорошая цель, но напрасно связана с одной только карьерой. Спрашиваю:

– Как вы узнаете, что вы раскрыли свой потенциал?

– Пойму, что я хороший руководитель.

– Представим, что вы уже стали хорошим руководителем, миллионером, миллиардером, все купили, больше в мире нечего купить. Как дальше раскрывать потенциал?

Ответа нет, ведь за пределом социальных смыслов – смерть. Как выход за текстуры. Значит, единственная подлинная цель – пока – это закрыть брешь «значимость», а не раскрывать потенциал.

В других проблемах героини то же основание – дефицит любви как значимости – от социума, от коллег, от близких. И даже маленький ребенок героини чувствует ее ресурсодефицит, что и подсвечивает ей, не признавая в ней авторитетную фигуру.

Потребность получать любовь извне может маскироваться разными эквивалентами любви. Не только значимостью. Это может быть потребность в безопасности, признании, поддержке, понимании, благодарности и прочем. То есть все то, для чего вам, как кажется, нужны другие люди или средства, без чего вы, как кажется, самостоятельно не справитесь.

Пока ваши мотивы инфицирует потребность получать любовь извне, любые ваши цели будут достигаться с трудом, тяжело, через страдания, перипетии. Не оттого, что вас кто-то карает, а потому что, пока кажется, будто вы нуждаетесь в любви извне, вы внутренне ребенок, а значит, взрослые задачи вы пытаетесь решать ресурсами ребенка.

Везде, где у вас в жизни есть проблема, есть и потребность получить любовь извне. Вы думаете, что решение проблемы – все-таки получить любовь, пусть не мытьем, так катаньем. Но настоящее решение проблемы – отказаться от стратегии людей с рабской моралью и создать любовь.

Возьмем в качестве примера стратегии решения одной проблемы на разных уровнях самодостаточности. Проблема – созависимые отношения. Вот уровни возможного решения навскидку:

• пытаться изменить партнера или пытаться изменить себя, чтоб изменить партнера;

• выйти из отношений созависимости и не возвращаться в них;

• стать и быть тем человеком, которому в принципе не требуется вступать в отношения созависимости, и не вступать в них никогда.

Великая развилка, где расходятся в разные стороны мораль рабов и мораль господ, – это та точка в прошлом, где когда-то, будучи детьми, мы все решили, что мы слишком плохи, чтобы создавать любовь в себе, и можем только получать ее извне.

Из этой поворотной точки наша жизнь пошла путем страдания – осознанного или неосознаваемого, но – путем строительства привязанностей, порождающих страдание. Когда б вы знали, из какого сора[22], из каких случайностей это решение произросло!

Важно понять: пока вы думаете получать любовь только извне, вы неизбежно будете страдать. Когда страдать вам надоест, вы отречетесь от стратегии рабов и перейдете на стратегию господ, на путь создания любви внутри себя, путь суверенности, то есть – свободы ото всех привязанностей.

Недоросль не знает, что такое суверенность и как жить без привязанностей. Взрослая самодостаточность воображается ему кромешным одиночеством и адом без любви. Тем окончательным небытием, где даже те огоньки любви, что он насобирал, живя с протянутой рукой, погасли. Но как, по Сартру[23], «настоящая человеческая жизнь начинается по ту сторону отчаяния», так и