Женщина Альфа. Как управлять своей жизнью без оглядки на чужое мнение - Алена Шах Страница 5

В этой части книги мы будем учиться планировать из правильной позиции, чтобы вдохновляться своими целями и не саботировать их достижение.

* * *

Я сидела на нашей крохотной кухне в маленькой квартире и ждала, пока муж обратит на меня внимание. Он сосредоточенно смотрел в монитор, бормоча что-то про себя и вбивая цифры в Excel. Последние пару лет такое совместное времяпрепровождение стало для нас нормой.

– Скажи мне, мы когда-нибудь переедем?

Он взглянул на меня уставшими глазами и снова отвернулся к монитору.

Вопрос о переезде впервые возник семь лет назад, когда я закончила университет, и мы въехали в эту квартиру. Я невзлюбила ее почти сразу. Маленькая, неудобная, темная – узкие окна выходили не на солнечную сторону, а на больницу, и этот вид только усугублял мои грустные мысли. Я, привыкшая к какому-никакому личному пространству, чувствовала себя в одной комнате с мужем, как в клетке. Но с милым рай и в шалаше, верно? Тогда мы договорились, что потерпим и обязательно что-нибудь придумаем: обменяем квартиру на более просторную или будем ее сдавать, а на вырученные деньги снимем другую. Но что-то постоянно не складывалось. Спустя три года я поняла, что наше временное стало постоянным, и решила, что нужно срочно брать дело в свои руки и что-то менять. Вопрос с квартирой не решался, и я предложила радикальное решение – переезд на остров Бали. Там океан, солнце, вечное лето… свет в окнах в конце концов. Казалось, муж был не против, мы уже несколько раз путешествовали туда, и я давно мечтала приехать на остров без обратного билета, однако очень остро стоял вопрос о работе мужа. Я работала онлайн, а ему требовалось постоянно находиться в Москве.

– Хорошо. Но мне нужно время, чтобы наладить некоторые бизнес-процессы, – сказал он мне.

– Сколько?

– Год.

Я подумала, что год – это очень долго, но готова была ждать. Прошло время, но муж сказал, что еще не все доведено до ума. И вот спустя еще один год мы сидим на кухне словно чужие люди.

– Скажи мне, мы когда-нибудь переедем?

– Ты же знаешь…

– Нет, не знаю! Я все время верю тебе, принимаю твою сторону, а что в итоге? Ничего не меняется. Я не хочу слушать, как ругаются наши соседи, не хочу мыть посуду руками – у нас даже нет места для посудомойки! Я хочу высыпаться, жить в нормальных условиях с солнечным светом. Я больше не хочу жить как сейчас! Я не хочу ждать, пока кто-то реализуется.

– Что на тебя нашло сегодня? – спросил муж, будто проснувшись от долгого сна.

– Сегодня? Я говорила об этом год назад! И до этого тоже говорила, что мне надоело ждать, – сказала я уставшим голосом, – надоело, что ты ни во что не ставишь мои желания.

В тот вечер я на последние деньги купила себе билет на Бали в один конец. Спустя пару дней уже летела в самолете и анализировала свою жизнь. Я переживала, не поступила ли слишком импульсивно, не сделала ли глупость, разрушив то, что строилось годами. В голове прозвучали мои собственные слова: «Мне надоело, что ты ни во что не ставишь мои желания». И вдруг на меня снизошло озарение.

Это не муж ни во что не ставил мои желания, а я сама. Я слишком долго выбирала его, нашу семью и отношения, соглашалась на неподходящие для меня условия и не ставила вопрос ребром. У меня накопилось много претензий к мужу, но истинная проблема заключалась в том, что я сама загнала себя в позицию жертвы, перекладывая ответственность на кого угодно, кроме себя.

Что я получила взамен? Несчастливую семейную жизнь, чувство неудовлетворенности? Принять сложное решение было страшно, но оно несло перемены. И я решила рискнуть. С того момента моя жизнь изменилась. Я словно прозрела. Почему я решила, что не могу делать то, что хочу? Я хочу выбирать себя, заниматься тем, что люблю, жить там, где нравится. Я стала размышлять, когда же я перестала уважать свои собственные выборы. Ведь раньше я всегда выбирала себя! Поступила в МГУ, занимала призовые места на соревнованиях по бальным танцам, прошла нереальный кастинг в модельное агентство. Всего этого я добилась сама! Я молодец! Я молодец?

И вдруг я поняла, что не испытываю радости от своих достижений, потому что это не были мои истинные цели. Вернее, я считала их своими и достигала во что бы то ни стало. Я поступила в МГУ, потому что вся моя семья училась либо там, либо в Бауманке, я даже не задумывалась, что можно выбрать другой вуз. Я сидела на диетах, сутками ничего не ела, чтобы похудеть. Не потому, что хотела выглядеть анорексичкой, а потому, что на кастингах мне говорили, что я недостаточно стройная. Даже похудев на 10 кг за два месяца и заработав булимию, я не смогла сделать свои бедра меньше 92 см. Я тренировалась по несколько часов в день не потому, что хотела быть первой, а потому, что в голове звучал голос папы: «Я в твоем возрасте зарабатывал и помогал маме деньгами, учился в школе на отлично и выигрывал соревнования по дзюдо, чем ты хуже?» Подвести родителей казалось немыслимым.

Да, я ставила цели и стремилась их достичь, но была ли я счастлива от полученного? Нет, абсолютно. Потому что я выбирала не свои желания, не свое здоровье, не свои интересы, не свой взгляд на мир. Конечно, позже, разбираясь с собой в кабинете психолога, я осознала, что папа будет меня любить независимо от моих оценок и достижений, и что мне больше не нужно ничего ему доказывать, но паттерн поведения из нарциссической травмы уже был сформирован – это не хорошо и не плохо, это просто часть моей личности и характера, у которого есть как плюсы, так и минусы.

Все это я поняла не сразу. Пока я летела в том самолете, мне многое стало ясно, потому что я задавала себе вопросы и впервые честно отвечала на них сама себе. И сейчас, в самом начале этой книги, я предлагаю вам ту же практику.

Расслабьтесь, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Отвечая на вопросы, постарайтесь