Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор Страница 13

Ingersol: а хлебные бунты показывали?

waratnik: Нед, бунтов не показывали. А что там за хлебные бунты были?

Merk: ну, чернь собиралась и просла хлеба и зрелищ:) поэтому елизавета как-то раз сжалилась и наслала на чернь пикейщиков. народ получил зрелище, ну а хлеб потом уже в принципе и некому было раздавать.

* * *

Игруша: Вот смотри — он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.

МиНя: Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение…

* * *

Irin: что тобой там делают, на твоей кошмарной работе????

Makk: они мною работу работают!!

* * *

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит:

«Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»

Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей» (а уже едем вверх)

Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»?

Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр.

Она «Улица такого-то дом двадцать?»

Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»

Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты, потом с такой надеждой: «БЛИН, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»

* * *

У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"…

Руководитель повис на секунду… повторил эту фразу вслух… чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата)

"Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости…"

* * *

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

* * *

Он: извини:) забыл как тебя зовут…:)

Она::) запомни. как пугачева:)

Он: О_о Емельян?!

Она: дурак!

* * *

Милочка: ПОЗДРАВЬ МЕНЯ! У МЕНЯ ДИПЛОМ!!!!!!!!!!! Теперь я инженер!

Seaman: Круто! Какой у тебя средний балл?

Милочка: э… не знаю. А как его подсчитать?

Seaman: Мда…

* * *

Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!!

Она: О_о

Я: Упс. Это не тебе!

Я: Это про тебя:-[

* * *

Она: я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя

я: нахрен мне костюм?

Она: ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!

я: мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!

Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

* * *

Shizuku: ведь я — Быдло

ega: Кстати на какой слог ударение?

Shizuku: между д и л

ega: Там нельзя поставить ударение

Shizuku: ты столько анимэ посмотрел и не усвоил главный урок?

Shizuku: нет ничего невозможного, главное верить в себя и не сдаваться

* * *

ххх: пошли на квн?

ууу: а когда он?

ххх: в спортзале

ууу: хорошо, тогда где?

* * *

Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов

Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

* * *

Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

* * *

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды, где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели, были весьма неплохо вооружены и т. д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей: «Лагерь для военнопленных».

В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.

* * *

Saidzin: а правда от мандаринов пьянеют?)

AveAdore: чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

* * *

ууу: какую говоришь ты машину то самую большую знаешь?

ххх: самый большой автомобиль в мире — карьерный "катерпиллер"…его вес не знаю, но его грузоподьемность — 650 тонн….могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель

ууу: не надо не ходи…. так вот, ты тормоз от этого автомобиля!

* * *

Melvin: Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!

Weyland: У меня в электронном виде нету. С и-нета качай

Melvin: Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

* * *

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

* * *

Лысый: ну так чем в таком случае ты занята?

ogonek: историю делаю

Лысый: ого! у тебя не белочка?

ogonek: нет

Лысый: историю делают великие люди

ogonek: Историю России от 18 до 21 века

Лысый: нууу… зай… не хачу расстраивать, но ее уже сделали

* * *

Она: как дела?

Он: есть хочу

Он: пива хочу

Он: секса хочу

Он: а тебя рядом нет ((

Он: бедный я ((

Она: продукты в холодильнике — готовь

Она: пиво в магазине — сходи

Она: руки при тебе

* * *

Vincent: Мляяя!!! У меня есть навигация в машине … и пробки вижу …))))) тока лучшеб я их не видел))) потому что я теперь ТОЧНО знаю что выехать в центр из нашего района утром невозможно вообще никаким путем!!!

* * *

©Abe: у тебя есть сиськи?

© † ћ є ‡: есть канешна)

©Abe: покажешь?

© † ћ є ‡: зачем тебе?)

©Abe: интресно))

© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)

©Abe: аэродинамика

* * *

Она (18:04:12)

— Считай что вчера ты был у меня в последний раз.

Он (18:05:02)

— Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?

Она (18:06:50)

— НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя… Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!

Он (18:09:21)

— Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32 (раздел с системными файлами), там вся моя сессия, потом на флешке заберу!

Она (18:09:40)

— ЩазЗЗ!!!!!!

Она (18:20:34)

— Что то с компом… Я с мобилы

Она (18:22:05)

— Вольдемар!!!

Он(18:22:12)

— Пиво брать? =)

Она (18:25:26)

— Эгоист! Мне сникерс! И бегом!

* * *