Антология №1. Безумные сказки Андрея Ангелова - Андрей Ангелов Страница 223

полюса. И оба равноправны. Иногда их унижает лицемерие, но это издержки компромиссов. Сводные братья снова посиживали у себя в комнатке, кушали на нервной ноте ириски и диалогировали. За пять минут до приезда «Неотложной психиатрической помощи» – все герои сбежали из кафе «Ромашка», кто куда. Кроме ушастого бармена, который собственно «103» и вызвал.

— Нормально так денёк вставил, — снова буркнул Волков. – И ты знаешь, — он в отвращении скривился. — На самом деле, изобретать возбудитель – это полный бред! Скажи кому – засмеют. По чесноку, мы имеем… эээ… как раз чеснок, женские и мужские выделения, и всю эту, так сказать, прелесть — замешиваем на конской моче. И думаем, что такая чепуха будет иметь какой-то волшебный эффект?!

— Ты же сам видел, что эффект есть, да еще какой! – удивился Зайцев.

Лучшая месть возбудителю — это доказательство того, что ты можешь обойтись без него. Циник раздражённо вздохнул:

— Я до самых-самых пропах мочой! И я себя за это ненавижу!.. Мне кажется, что мы настолько поверили в твой возбудитель, что просто крыша поехала.

— Мы оба и одновременно получили галлюцинации, или «сошли с ума» на бытовом языке. Я правильно понимаю твои намёки? – кротко спросил ботаник.

Циник уткнулся взглядом в большую бутыль с жёлтым «конским» наполнением. Поморщился. И горячо воззвал:

— Да ты пойми, млин. Если б возбудитель был так прост в изготовлении, то его бы давно готовили, и на конвейере.

Трудно не понимать то, что видел своими глазами. Если б все люди на планете делали подобную фигню, то мир бы состоял из одних учёных. В мире биллионы всяческих ингредиентов, и любой ингредиент – это составная часть еще более сложного ингредиента. Как из триллионов компонентов выбрать всего четыре нужных и смешать их в необходимых пропорциях?.. И получить ту самую вещь!..

— На каждую простоту есть своя сложность, — кратко ответил ботаник, не развивая.

* * *

Дымчатый котик с усмешкой вглядывался в ушастого бармена. Зверь попивал чаёк с ложечки и явно блаженствовал!.. Бармен же находился в затруднительном положении. Когда странная молодежь разбежалась, а «Неотложка» дала кафетерщику разгон за «ложный вызов» и уехала, — то парень достал из-под прилавка прибранный флакон с остатками мутного раствора. Взболтал. Аккуратно брызнул на пальчик и понюхал. Резко пахнуло конской мочой! А потом… — без всяческих иных ласк —палец, против воли хозяина, самозасунулся в огромное ухо и стал там резвиться.

— Аай! – кричал бармен, выдергивая палец из ушной раковины, но тщетно, ведь обратной силы волшебство не имеет.

Котик схватил мобильник со съёмками и быстренько ускакал прочь. По ходу зацепил хвостом пустой флакон, который упал на пол и разбился.

Ухо бармена через пару часиков обрело свободу от пальца.

* * *

Если крыша не едет, то она протекает. Разные по смыслу вещи, хотя и похожие стилистически.

— Ладно, ладно, — примирительно проворчал циник. – Наши опыты не смертельны, в конце концов. Чё дальше?.. Может, наш… эякулят смешать?..

— Не, — отказался ботаник. – Только один допустим. Смотри, Распутин был взрослым человеком, а мы-то как бы маленькие… надо взять эякулят у взрослой особи мужского пола и тогда всё получится. Ну, почти наверняка получится…

А может, проблема не в опытных кроликах, а в чём угодно, кроме опытных кроликов?..

— Полнолуние. Некое волшебное слово, которое знал Распутин. Возбудитель надо пить или… жрать, – произнёс Волков. Не ставя знаки вопросов, размышляя.

Куча долбанных «можно», а дорогу осилит идущий. И куда бы он ни пошёл – он куда-нибудь да придёт. Ботаник – главный по опытам, пусть и командует.

— Окей, как же взять малаф у взрослой особи мужского рода? – спросил циник.

— Эмм, самое элементарное – подписать папу. Объяснить задачу, метод её решения и обрисовать нужный результат.

10. Страдания имбецилов

 На следующий день случился понедельник. Москва двинулась на работу, и среди десятков тысяч трудяг был тренер фитнес-клуба «Здоровье» Федя. Он тут отработал уж пару лет, его ценили за рельефные мышцы и немногословность, — первое само по себе являлось рекламой клуба, а второе вообще находка, ведь нигде так не приветствуется наглядность как в спорте. К мощному туловищу прилагался узкий лоб, и владельцев фитнеса он тоже устраивал, — чем меньше мозга у подчиненных, тем проще ими командовать. Работу Федя любил, в основном, клиентками были женщины, которых не возбранялось трогать без опасок, а некоторые и в душ с собой тренера приглашали. Клиенты-мужчины, как правило, пыхтели на тренажерах в гордом одиночестве, с завистью поглядывая на мускулы Феди, и, в целом, — не отвлекая его от женщин. Иногда в клуб залетали и гей-гомики, но при попытке домоганий быстро вылетали назад.

— Прикинь! – воскликнул Федя, зазырив на работе напарника Петю. Однако тотчас себя и оборвал ввиду непонятного смущения, что со вчерашнего вечера чесало тело. Хотя, возможно, это свербели «странные духи», коими угораздило побрызгаться.

— Писец! – воскликнул и Петя, но сразу потупился и быстренько слинял из раздевалки.

И начал тянуться день. Клиентов по понедельникам немного и мордовороты не могли  особо отвлечься. Стыд – это, конечно, неведомое понятие для имбецилов, но исключения из правил бывают и у них.

— Уважаемый! Я хочу заказать интенсивный курс, вы, не могли бы мне помочь, — уже к окончанию смены в клуб заглянула новая клиентка: слегка «припудренная дамочка» лет сорока, в ажурных чулочках и с большим дымчатым котиком на поводке.

— Ч-что? — Федя непроизвольно сжал железные кулаки, уставившись на зверя.

— Мяу! – в испуге нахохлился котик и попятился, вздымая шерсть.

Дамочка недоуменно отследила реакции тренера и кота, и вымолвила надменно:

— Вы знакомы?!

* * *

— Зря ты так, — сокрушался Петя. – Обидел незнакомого кошака.

— У меня нет знакомых кошаков, — проворчал Федя. – Хреновина какая-то, — он смурно сплюнул.

Имбецилы посиживали в гараже одного из них, рядом с «Фольцем» 16-летнего возраста, который намедни сломался. Петя успел выяснить причину поломки, но починить не сподобился, — в гараж завалился Федя. Стыд не разрушает дружбу, он её укрепляет. Проблемы необходимо проговаривать, а в случае с дебилами — забалтывать.

— Чё за хреновина? – дальше удивлялся Федя. – Наркота в бутыльке?

— Хрен не ведаю, — угрюмо отозвался Петя, машинально покачивая увесистой монтировкой.

— Может, ментов на гавриков