Отложенная жизнь. Как перестать ждать удобного случая и понять, что у тебя есть только сегодня - Райан Линднер Страница 8

Предположим, начальник Майкла уступает, чтобы успокоить очень сердитого сотрудника, и повышает его в должности. Этого недостаточно, если это решение для галочки. Майкл хочет, чтобы начальник в это поверил. На самом деле ему нужно не признание или повышение, а осознание того, что он «кто-то» в глазах других – это влияет на самовосприятие Майкла.

Это не значит, что можно позволять другим делать что угодно или пользоваться вами. Да, бывают моменты, когда вы должны сказать, что что-то не так. Но важно понимать, откуда это исходит. Что вы хотите получить? Стоит ли тратить на это силы? Исправление этой ошибки сделает правду более правдивой? Что реально изменится от этого? Кроме того, могут быть всевозможные факторы, о которых вы не подозреваете, и ни один из них не стоит вашего времени. Но если вы все-таки хотите что-то заявить, делайте это без эмоциональной подоплеки, которая определяет большинство реакций.

Многие ситуации, с которыми мы сталкиваемся, никак не влияют на то, кто мы есть. Бо́льшая часть времени уходит на то, что нам неподвластно. Опять же, вы не можете никого ни в чем убедить. Какими бы разумными ни были ваши доводы, люди должны сами делать свой выбор.

Вопрос в том, сколько времени вы – или Майкл – хотите потратить на это? Будет ли это что-нибудь значить? Нет, не будет, и вы потратили всю свою умственную энергию на неделю, размышляя об этом. Поздравляю. Чувствуете себя лучше?

Истина часто теряется в трудностях перевода. Один человек воспринимает что-то одно, а другой – другое. Оба они правы, и ни один из них не прав – истина находится где-то между.

Всякий раз, когда я слышу о ситуации или проблеме, подобной той, что возникла у Майкла, я всегда помню, что знаю только половину истории и что она меняется, когда вы спрашиваете другого человека, например коллегу Майкла – Джен. Все дело в восприятии.

Если в голове шумно, вы не услышите тиканья часов. Управление временем похоже на покер. С каждым жизненным выбором вы делаете ставку, большую или маленькую, и таким образом заявляете: «Да, это стоит того».

Глава 2

Ваши отношения с другими людьми

Урок со смертного одра

Большинство людей не привыкли к реальному взаимодействию – это большая редкость. Они привыкли быть средством достижения цели. Вы никогда не знаете, какое влияние можете оказать на человека, просто в полной мере уделив ему внимание.

«Я в принципе счастлив», – скажет кто-то. Но этой фразой люди имеют в виду, что испытывают вспышки ситуативного счастья, вкрапленные в некомфортный повседневный опыт, в котором они являются сторонними наблюдателями.

Едва оказавшись на рабочем месте, вы начинаете мечтать о том, чтобы день или неделя скорее закончились. Все свободное от работы время вы думаете о том, что вам еще предстоит сделать. Для большинства людей последнее, что они видят перед сном, и первое, что они видят после пробуждения, – это экран телефона.

Вы только наполовину здесь. Пока вы доберетесь до одного момента, вы уже думаете о следующем.

Вечером четверга вы чувствуете себя прекрасно: остался всего один день! И вот наступает пятница. Поздравляю, вы «сделали это». После работы начинается отсчет выходным. Теперь можно пожить! Беда в том, что за неделю вы устали до изнеможения, поэтому заваливаетесь на диван с бутылкой вина. Суббота проносится мимо, и вы чувствуете, как она ускользает. Вы ощущаете ноющую тревогу – напоминание о том, что планировали «пожить на полную катушку» сегодня, пока была возможность, но уже поздно.

Наступает утро воскресенья, и начинается настоящий кошмар. Вечера выходных закончились, и воскресенье – ваш последний день свободы. Вы проводите день, слыша неотвратимое тиканье часов. Несмотря на все ваши надежды «по-настоящему пожить» в выходные, суббота и воскресенье прошли буднично и скучно. Завтра понедельник снова начнет обратный отсчет, и ваш разум отправится на скачки.

Обратите внимание, как во время повседневного общения нам постоянно хочется перебить собеседника, как будто мы слушаем, но не слышим друг друга.

Сядьте в кафе и прислушайтесь. Вы обнаружите множество занятых людей, которые ведут разговоры о пустяках – мелочах обыденной жизни. Но в этих разговорах любая проблема превращается в настоящий кризис.

Опять же, мы просто не привыкли к такому виду взаимодействия, где один человек просто слушает, а не ждет шанса заговорить снова.

Я помню, как в моем детстве двоюродный брат попросил меня прийти поиграть с сыном их итальянских друзей, с которыми его семья познакомилась, когда жила в Италии. Он не знал ни слова по-английски. Я подумал: «Как я могу играть с этим ребенком, если мы не сможем друг друга понять?»

Интересно, что без слов взаимодействие с ним только улучшилось. Исчезло давление. Мы не были обременены мыслями о том, что сказать, чтобы избежать неловких пауз, потому что была одна сплошная пауза. Молчание было дозволено и ожидаемо, поэтому не было никаких светских бесед, не было никаких вопросов вроде «Тебе здесь нравится?» или «Чем ты занимаешься в свободное время?».

Вместо этого мы полностью присутствовали в каждом моменте. Мы были более восприимчивы к движениям рук и выражениям лиц. Мы по-прежнему слушали, только это были не слова. Это было наслаждение присутствием другого человека. Было больше чистоты в том, чтобы делать что-то обыденное, например пинать футбольный мяч туда-сюда. Было легче сосредоточиться и присутствовать.

И наоборот, я помню, как несколько лет назад болтал с подругой о чем-то глубоко личном, но она казалась рассеянной. После потока «угу» я понял, что она не слышит ни слова из того, что я говорю. Время от времени она смотрела на меня и кивала, но ее взгляд был совершенно пустым. Я почувствовал это. Затем она взяла телефон, отвлеклась и занялась чем-то другим, лишь вставив два слова своего мнения, не имеющего никакого отношения к деталям того, чем я поделился. Осознав это, я замолчал посреди предложения и просто сидел. Она не заметила.

Совсем недавно у меня был разговор с отставным военным. Примерно через час я понял, что это был вовсе не разговор, поскольку я ничего не сказал, да и возможности у меня не было. Целый час он просто вещал с импровизированной трибуны. Судя по его поведению, для него это было приятное общение, но это потому, что он чувствовал себя комфортно в своей роли – привычной роли центра внимания, и это в очередной раз доказывало ему его ценность. Но бывший военный не знал, что такое нормальный