Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл Страница 8

3. Тревожно-избегающий. Ребенок с таким типом привязанности чувствует себя брошенным и ненужным. Его физические потребности удовлетворены, а эмоциональные — нет. Такое случается, когда родители обесценивают детские эмоции фразами: «Да все с тобой хорошо», «Нечего тут плакать» или «Это не повод для слез». Ребенок усваивает, что родителю некомфортно от ярких эмоций.

4. Дезорганизованный. Такой тип привязанности формируется в условиях насилия, травм или хаоса. Ребенок боится родителя или чувствует себя в опасности. Родитель ведет себя непредсказуемо, невозможно предугадать, сочтет ли он нужным заботиться о базовых или эмоциональных потребностях малыша. Общение строится по принципу «огонь и лед», ребенок никогда не знает, чего ждать от взрослого.

Как взрослым справляться со своим типом привязанности

Я выросла в многодетной семье, родители едва успевали удовлетворять наши базовые потребности, а если хотелось получить свою долю любви, мы редко просили об этом напрямую. Какая-то часть меня даже гордится тем, что я могу со всем справиться сама, не полагаясь на других. Эта часть лучше будет страдать в одиночестве, чем рискнет показаться избалованной. Я выросла, и мне пришлось учиться просить о помощи и не чувствовать при этом, что меня сложно любить. Тревожно-избегающий тип привязанности вырос вместе со мной и до сих пор отражается на моих отношениях. Мои базовые потребности всегда были удовлетворены, но на эмоции у родителей никогда не было ресурса. Эта ситуация знакома многим. Мне так хочется быть удобной, что каждый раз, когда надо попросить помощи, я начинаю потеть и нервничать.

Моя тревожность проявляется и в материнстве. Каждый день я накручиваю себя по миллиону поводов: нужно ли нам больше подгузников, сложила ли я малышу перекус в сад, во сколько его будить, когда я в последний раз стирала его постельное белье, хватит ли нам в поездке солнцезащитного крема… Список можно продолжать бесконечно. Однажды я почти сломалась под его весом. Каждый раз, когда мне казалось, что только я держу в голове миллион проблем, а у моего партнера нет ни одной, я ужасно злилась. Но я знала, что ради семьи мне придется переступить через собственную потребность быть удобной и попросить мужа о помощи, не пытаясь делать все в одиночку.

«Иногда мне кажется, что заботиться о ребенке — это только моя обязанность, мне сложно просить о помощи», — выпалила я как-то после завтрака, нервно заламывая руки. Сердце колотилось как сумасшедшее. «Тебе не обязательно что-то говорить прямо сейчас, можешь подумать, и мы поговорим во время его дневного сна».

(Я на тот момент уже поняла, что брать паузу в обсуждении — это нормально. Ненормально пытаться заполнить тишину. А я это ой как умею! Чем больше я говорю, тем быстрее тараторю, тем больше путаю этим партнера, в итоге мы начинаем огрызаться или он отгораживается от меня.

Мне понадобилось время, чтобы научиться не ставить жизнь на паузу, пока мы оба пытаемся остыть, поскольку я терпеть не могу неразрешенных конфликтов. Но мы можем друг друга услышать, только если успокоимся.)

Мы уложили ребенка и вернулись к разговору. Он сказал: «Ты просто замечаешь все быстрее, чем я. Я не знаю, как за тобой успевать». Я так долго делала все, что связано с ребенком, что мой партнер разучился самостоятельно замечать его потребности. Нам нужна была система, которая позволит эффективно делить все обязанности. Каждый начертил таблицу и внес в нее все дела, о которых вспомнил, а потом мы разделили их поровну. Теперь у нас есть один общий список, который продолжает расти вместе с нашей семьей.

С моим воспитанием прийти к такой системе было сложно. Мне до сих пор нелегко просить помощи в задачах, которые были определены как «мои». В такие моменты мне очень стыдно: если это мои дела, я должна справляться с ними сама, а иначе меня будет не за что любить. Близкие поймут, что я капризная, и бросят меня. Мне хочется обнять эту часть себя и рассказать ей, что просить о помощи — нормально. Хотя в детстве мне так не казалось.

Вспомните свое детство. Как думаете, какой у вас тип привязанности? Не обязательно к родителям. Может, к воспитателям, опекунам, учителям — всем, кто так или иначе вас вырастил? Автор книги «Хорошие родители дают детям корни и крылья» Тина Пейн Брайсон как-то сказала: «Научный концепт привязанности допускает, что родители могут быть неидеальными людьми и совершать ошибки. Мне это в нем очень нравится. Пока родитель гарантирует ребенку безопасность, пока мы его слушаем, успокаиваем и дарим ему внимание, наш мозг сам угадывает, когда малышу что-то нужно. Если мы рядом, то всегда чувствуем, когда что-то не так. И если дети могут на нас рассчитывать (постоянно), то они в будущем найдут себе друзей и партнеров, на которых можно положиться, а еще смогут всегда положиться на себя»[10].

Привязанности могут меняться со временем. Если вы уже годами воспитываете или обучаете ребенка, знайте: сформировать между вами надежный тип привязанности никогда не поздно. Сейчас самое время начать. Мозг гибкий и способен формировать новые привычки и связи.

Однажды во время нашего мастер-класса один отец задал вопрос: «Если позволять ребенку постоянно плакать, над ним будут издеваться в школе из-за того, что он нытик». Если над этим мужчиной издевались в школе, вполне естественно, что он хочет оградить от этого своего ребенка. У каждого есть опыт, который всю жизнь формирует тип привязанности, якобы защищая. Главное — научиться хватать быка за рога, узнавать такие реакции и страхи, которые их провоцируют, чтобы правильно себя вести. Детские повадки могут всплыть на поверхность, когда мы станем родителями, педагогами или опекунами. Например, послушание, уважение, ответственность, доброта, сила духа. Узнаёте себя? Или вам ближе что-то другое? В этой книге мы учимся узнавать в себе такие повадки и не осуждать себя за них.

Одна из главных ваших задач — найти в себе ресурс обратиться к собственным знаниям. Гленнон Дойл в своих мемуарах «Неукротимая» призывает нас действовать сознательно, а не механически[11]. Мы будем учиться прислушиваться к требовательным голосам, которые начинают шептаться в голове в сложной ситуации или во время конфликта. Иногда их несколько, они могут даже друг другу противоречить. Наша цель — научиться их заглушать и осознанно принимать решения. Если вы будете способны прислушиваться к своим реакциям и привычкам, то сможете создать с ребенком прочную связь, независимо от того, какой тип привязанности сформировался у вас.

Хороший родитель: какой он?

Недавно моя