Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб Страница 9

Из личного опыта Максин

«Некоторые из моих дружеских отношений по тем или иным причинам потерпели крах: друзья переезжали, у них рождались дети, или мы просто перестали писать друг другу, – говорит Максин. – В большинстве случаев не было никаких конфликтов, сложных чувств или чего-то такого; мы просто перестали поддерживать связь. С некоторыми друзьями мы стали меньше общаться из-за пандемии, и я позволила этим отношениям угаснуть, потому что чувствовала, что они уже исчерпали себя».

Хотелось бы мне одним взмахом волшебной палочки устранить любую возможность отказа или игнорирования, но на самом деле именно они делают дружбу такой чудесной. Мы ценим бриллианты, потому что они считаются редкими. (Хотя вообще-то это не так. Знаю, знаю, можно просто погуглить.) Черная икра дорога, потому что осетровых рыб трудно разводить. А вы видели телепередачи про краболовов на Аляске, которые тянут свои сети в холодном бушующем море? Вот почему мясо королевского краба так дорого стоит!

Редкость вещи обычно делает ее особенной, и дружба не исключение. Вероятность того, что вас отвергнут, и усилия обеих сторон, предпринимаемые ради того, чтобы этого не произошло, – вот что делает дружбу ценной.

В своей книге «Четыре соглашения»[19] Дон Мигель Руис говорит о четырех правилах прекрасной жизни. Первое – быть безупречным в формулировках, второе – ничего не принимать на свой счет. «Личная важность, или принятие всего на свой счет, это максимальное проявление эгоизма, так как подразумевает, что все в мире вертится вокруг вас, – пишет он. – Но люди не делают ничего из-за вас. Они делают все из-за себя. Каждый человек живет в собственных мечтах, в собственном сознании. Они живут в мире, совершенно не похожем на наш. Когда мы принимаем что-то на свой счет, мы предполагаем, что они знают, что происходит в нашем мире, и пытаемся совместить свой мир и их… а потом обижаемся, пытаемся защищать свои убеждения и вступаем в конфликты»[20].

Руис идет еще дальше, доводя свою идею едва ли не до крайности. «Когда мы действительно видим других людей такими, какие они есть, не принимая ничего на свой счет, нас ничего не может ранить. Даже если другие вам лгут – ничего страшного. Они лгут вам, потому что боятся. Они боятся, что вы поймете: они несовершенны».

Он также говорит о том, что, отказавшись от необходимости контролировать окружающих, мы обнаружим, что должны полагаться в своем выборе не на других, а только на себя. Гнев, ревность, печаль – всего этого станет меньше, когда мы перестанем принимать все на свой счет и страдать из-за этого. Мы перестанем чувствовать себя брошенными, обиженными или преданными из-за чьих-то действий, потому что осозна́ем, что эти люди, скорее всего, не пытались ранить нас намеренно.

Из личного опыта Оливии

Оливия понимает, что в делах дружбы свое эго нужно держать под контролем. Когда она поделилась с психотерапевтом историей о том, как ее обидела подруга, тот спросил: «А что, если у вашей подруги здесь просто слепая зона? Если это так, вы ничего не можете с этим сделать. Просто двигайтесь дальше». Эта мысль успокоила Оливию. «У нее просто есть слепая зона. Она не специально делала мне больно. Она поступала как обычно. И это дало мне возможность простить ее, а не принимать все близко к сердцу», – говорит Оливия.

Так что подведем итог: друзья – тоже люди. У людей есть слепые зоны. Следовательно, у друзей они тоже есть. Конечно, иногда у кого-то действительно могут быть дурные намерения в отношении вас. Это печально, но друзья действительно могут поступать с вами плохо преднамеренно, что может привести к кризису дружбы. О том, как с этим справляться, мы поговорим в главе 9.

ИСТИНА № 5. МЫ САМИ ДОЛЖНЫ ИСКАТЬ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ

Посещение магазина T. J. Maxx для меня – духовный опыт. Мне нравится здесь все: яркий неоновый свет, ряды полок с мылом и лосьонами, причудливые новые кружки к каждому сезону. В этом магазине в Южной Филадельфии выставили пасхальные подушки в конце января, но таков стиль T. J. Maxx! Не нужно ждать, пока покупатели эмоционально подготовятся к следующему празднику. Здесь свой календарь, детка, и T. J. Maxx ни подо что не прогибается.

Однажды я бродила по отделу средств для волос и заметила два новых кондиционера Джонатана Ван Несса. На бутылках стояла цена $12,99, что показалось мне весьма приемлемым для такого большого объема – я знала, что в другом магазине подобное средство будет стоить почти в два раза дороже. Выгодная сделка!

Высокая блондинка заметила, что кондиционер привлек мое внимание, взяла бутылку, повернулась ко мне и сказала:

– Это настоящая бомба!

– Да, я слышала много хорошего об этом бренде, – кивнула я.

– Подруга, это чистая правда! Вам стоит это купить. Поверьте, вы не пожалеете.

Я взяла кондиционер, и, без слов, мы с незнакомкой подняли наши бутылки в воздух и чокнулись ими, согласно кивая друг другу. Это был внезапный яркий момент спонтанных дружеских чувств, основанных на интересе к одному товару.

Он возник благодаря тому, что я решила поверить женщине, которая посоветовала мне попробовать кондиционер. Друзьям приятно, когда вы принимаете их слова на веру («Послушай это подкаст», «Посмотри этот сериал»), потому что так вы сообщаете им: «Я ценю твое мнение. Я готов взглянуть на мир твоими глазами». Честно говоря, тогда мне вообще не нужен был кондиционер, но меня захлестнуло ощущение мгновенного единения, и я его купила.

В своей книге «Лекарство для отношений: Пять шагов к укреплению брака, семьи и дружбы» (The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships) психотерапевт Джон Готтман отмечает, что успех отношений в паре зависит от внимания друг к другу, и называет доверие к мнениям близких краеугольным камнем эмоциональной связи[21]. Такое доверие свидетельствует о том, что мы заботимся друг о друге.

Принимая или отвергая предложение или мнение друга, мы отвечаем на его запрос об эмоциональной связи. «Предложение может быть вопросом, жестом, взглядом, прикосновением – любым выражением запроса "я хочу чувствовать с тобой связь"», – пишет Готтман. Первые исследования автора были посвящены романтическим отношениям, но вскоре он обратил внимание на общие принципы любых взаимоотношений между людьми.

Он обнаружил, что в парах, где люди доверяют друг другу в выборе чего-либо, выше уровень позитивной вовлеченности, дающей им больше возможностей для проявления истинных настроений, чувств и интересов даже в спорах. «Получается, что практически все добрые чувства, которые вы с партнером накопили, с уважением и любовью реагируя на предложения друг друга, формируют ваш эмоциональный "банковский счет"», – пишет он.

Те, кто реже принимает предложения партнеров, редко делают это сознательно. Готтман считает, что причиной этому часто служат непонимание и нечувствительность. Не принимая такие проявления связи с вами, вы порождаете в близком человеке чувства одиночества и разочарования. «Многие говорят о товарищах, братьях и сестрах или детях как о предателях, не заслуживающих доверия», – добавляет он. Однако, копнув глубже, он выясняет, что, как правило, у этих людей есть нечто общее: они просто не видят и не понимают, что близкие предлагают им связь, и поэтому те перестают делать это, чтобы не чувствовать себя отвергнутыми.

Подобные обращения, объясняет Готтман, могут выглядеть как нечто глобальное – как, например, предложение руки и сердца, – а могут проявляться как незначительные поступки – например, предложение налить воды. Они могут быть едва заметными: «Ты нравишься мне в синем. Это твой цвет». Или явными: «Ты не могла бы меня подстричь?» Предложения могут возникать между