Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова Страница 8

Например, мама в сердцах бросила дочери:

– Ну что ты такая неряха!

Бывает. Бытовуха и усталость делают нас иногда нечуткими и циничными.

Но потом та же мама должна не менее трех раз похвалить дочку, сказать что-то поддерживающее, теплое, одобряющее, с любовью и обожанием.

Кто так делает?

Предположу, пока из нас мало кто. Потому что не умеем, не знаем, боимся.

Во взрослом возрасте мы достаемся друг другу уже травмированными, каждый со своими триггерами, посланиями, со своей коммуникативной уязвимостью. Поэтому часто бросаемся словами, не фильтруя.

Слова соединяются с нашими детскими воспоминаниями, о которых мы уже давно забыли.

При этом воспоминания бывают разные: радостные, приятные или негативные, заставляющие сжиматься. Если к нам летит теплое слово, с любовью, с искрой, оно раскрывает и расслабляет, дает силу и ощущение своей ценности. А если летит жесткое, грубое, оно накладывается на застарелую боль и обиду. Рождается отчуждение, которое потом еще сильнее причиняет боль и не дает раскрываться в разговорах.

Замкнутый круг. Круговорот слов в коммуникативной судьбе.

В наших силах этим управлять, тут нет ничего сложного, от нас нужны только желание и внимание.

” От слова можно расцвети, скукожиться, вдохновиться или зачахнуть, любую ситуацию можно озвучить либо в плюс, либо в минус.

Можно сказать:

«Это платье тебе не идет. Старит, полнит, простит и т. д.»

А можно:

«Это платье тебя не украшает, не высвечивает твою красоту и уникальность».

Ситуация одна, а слова разные.

И последствия для того, кто говорит, и для того, кто слушает, будут разными.

Вслух прочитайте оба варианта. Если у вас нет гитлеровского к себе отношения, вы почувствуете, что второй явно дает энергии больше.

Когда меня просят: «Скажи как есть», я всегда говорю в стиле второго варианта. Какой смысл предъявлять любовь обесцениванием?

Тренируйтесь, друзья. Это, между прочим, увлекательно: видеть, как от твоих слов расцветает другой человек.

Сейчас подарю вам одно упражнение, которое придумала, что называется, на злобу дня.

Мне нужно было поговорить со своим бизнес-партнером о нашем расставании. Уж больно по-разному мы воспринимали смысл происходящего на тот момент в нашей общей работе. Я волновалась, у меня накопилось много раздражения, неприятия и даже обид. Я понимала, что разговор может закончиться непримиримым конфликтом, а значит, разрывом, а не спокойным расставанием.

Я решила сначала привести в ресурсное состояние себя, чтобы затем «согреть» наше коммуникативное пространство и оградить его от разочарования и отчуждения. Так родилась эта практика. Она не раз проверена мной и моими клиентами.

Надеюсь, вам она тоже подойдет.

Практика «Проясни суть»

1. Вспомните прямо сейчас человека, с которым вам важно глубоко и серьезно поговорить.

2. Подойдите к зеркалу и посмотрите внимательно себе в глаза, положите руку на сердце, дышите медленно и спокойно, продолжая смотреть на себя.

3. А теперь задайте себе три вопроса:

Что я на самом деле хочу от этого разговора?

Какие самые важные слова хочу сказать?

Если бы это был единственный разговор с этим человеком, какую самую ценную мысль хочу до него донести?

4. Не торопитесь, дайте себе время, а потом запишите все на листочек. Сделайте так хотя бы раза три, чтоб дать своему сердцу найти нужные слова, не обесценивающие ни вас, ни собеседника.

Пробуйте. И пусть каждое ваше слово будет настоящим.

Глава 4

Здесь быть могла любовь, но здесь лишь стрелы. Как перейти с языка противостояния на язык сближения

Я недавно одному известному блогеру написала, что цитата, которую она привела, принадлежит совсем другому автору, а не тому, кого она указала. Понятия не имею, с чего вдруг решила встрять, никогда этого не делала. Может, потому, что моего любимого Чехова приняли за не менее любимого Шекспира. Может, просто захотелось поумничать, а может, Меркурий или Марс тому виной. Не знаю.

Но какую красоту я получила в ответ!

И что она не просила никакой обратной связи, а если она ей и понадобится, то точно не моя. И что лучше бы я свои читала посты и не лезла в чужое содержание. После этого блогер, известный в сфере психологии, меня заблокировала. Надеюсь, она хотя бы вернула Чехову его авторство, ну так, справедливости ради.

Я же мысленно пожелала ей всего самого хорошего и подумала, что даже самые осознанные из нас неожиданно вспыхивают горящей спичкой, если кажется, что на личную территорию зашли без приглашения. Раз зашел – значит, враг. Значит, надо защищаться, а лучше сразу нападать. Мало ли.

” Веками сформированная стратегия – самозащита равно нападение – включается как часы. Безупречный древнейший механизм, сложившийся в войнах, в противостоянии, во вражде и страхе.

Язык конфликта куда древнее, чем язык созидания, так уж сложилось.

Он до сих пор нам понятнее и ближе, мы все пока еще воины, а не миротворцы, даже те из нас, кто утверждает обратное. Стоит только пересечься где-то интересами и потребностями, как включается «огонь!».

Как у часто летающего пассажира, у меня в компании S7 стойкий серебряный статус. Кроме некоторых других благ за налеты, он дает право приоритетной посадки. В крупных аэропортах есть отдельный проход для таких, как я, а в небольших – нет, поэтому приоритетные пассажиры просто идут вне очереди. Их мало, чаще всего максимум человек пять, иногда меньше, а иногда я и вовсе бываю одна.

И вот когда я в бонусном одиночестве подхожу вперед, из общей очереди обязательно раздается возглас, который весьма недвусмысленно проявляет возмущение:

– Вы что, самая умная?

– С какой стати вы идете (претесь) без очереди?

– Девушка, встаньте в очередь, вы тут не одна.

Иногда может прилететь и выражение «поизящнее».

Из всего этого я спокойно беру на свой счет только обращение «девушка» (просто это приятно), на остальное спокойно отвечаю:

– У меня приоритетная посадка, огромное количество налетов, никому не пожелаю столько – очень вредно для здоровья. Считайте, что приоритетная посадка – это как молоко за вредность. Очередь куда более полезна, чем взлеты и посадки по несколько раз в месяц.

Несмотря на то что я давно умею коммуникацией создавать теплую атмосферу практически в любом месте, все равно чувствую внутренние толчки конфликтности. Моему уму было бы проще недружественно рявкнуть нечто типа:

«Без вас знаю, куда мне вставать и куда не вставать! Пошли на фиг!»

На счастье, я уже научилась быстро соединять сердце