Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова Страница 8

Мой отец возил меня в садик каждое утро, хотя частенько я отказывалась отправляться туда. Папа не настаивал: берег меня от лишних стрессов. В таких случаях он отвозил меня домой к моим бабушке и дедушке по маминой линии.

Я до сих пор помню крепкую, сильную, большую и теплую руку папы. Через эту руку я понимала, что мир безопасен. Он открыт для меня, хорошо настроен по отношению ко мне, и люди вокруг невраждебны. Это ценный опыт! Только став взрослой и начав изучать психологию, я узнала, что далеко не все девочки получили такую отцовскую любовь и поддержку.

Вот почему многие женщины требуют от мужчины отцовской заботы и говорят «ты должен». Должен – это про папу. Папа должен воспитывать, содержать, защищать. Если женщина психологически созрела, она в состоянии содержать и защищать себя сама. Но, оставаясь психологически ребенком, взрослая по паспорту женщина не может отказаться от требований к мужчине! Ей на самом деле нужен кормилец и защитник! Ведь она маленькая! Куда она без папы или мужа в роли папы? И в этом кроется одна из причин, почему женщинам так тяжело разорвать отношения с мужем. У нее нет опыта отделения! Она не получила его в детстве, поэтому не может повторить во взрослой жизни. И кстати, это касается не только семьи, но и работы.

А еще такие женщины любят взрослых подруг, которые научат, накормят и дадут то, что не смогли дать родители в силу каких-то причин.

Если женщина никогда не жила одна, полностью закрывая все свои потребности самостоятельно, она не поймет, что такое автономность и личное пространство. Повторюсь, не она автор этой ситуации! «Помогли» искренне любящие папа с мамой, из лучших побуждений, боясь за свою малышку. Они не побороли страха отпустить ее на волю, не решились прожить горе и печаль расставания со своим чадом, и сделали его психологическим калекой.

Психологическая зависимость – нездоровая привязанность. Но это не означает, что сама по себе привязанность плоха. Наоборот, надежная эмоциональная связь – обязательное условие гармоничной семьи. У ребенка должна сформироваться здоровая привязанность и к маме, и к папе – и это ответственность родителей! Проблема в том, что такую связь удается создать далеко не всем отцам. Чаще привязанности либо совсем нет, либо от нее остается одно название, за которым кроется воспитание на основе манипулирования и подчинения ребенка грубой мужской силе.

Моему папе удалось создать надежную привязанность. Если отец – яркая, сильная личность, дочь становится преемницей его ценностей, стремится быть, как папа. Папа намного интересней мамы, на него хочется равняться больше, чем на нее. Я считаю, что психологическое взросление связано с отделением от папы не меньше, чем с отделением от мамы.

Комментарий психолога

Что такое психологическая сепарация и почему она важна для отношений

Сепарация – процесс физического и психологического отделения от родителей, который начинается с момента рождения и длится всю жизнь.

Первая сепарация – рождение. Ребенок отделяется от тела мамы и становится отдельным человеком. Это больше не беременная женщина с плодом внутри, а два разных тела, две разные персоны. Дальше происходит отлучение от груди. Потом первые шаги. Начиная ходить, ребенок отдаляется от мамы, но бежит к ней назад, если дистанция кажется ему опасной. Это очень важно для малыша – знать, что мама рядом, что она защитит и поможет. Следующий этап в сепарации – поход в детский сад и в начальную школу. Одним из самых сложных периодов становится подростковый возраст, когда ребенок может буквально начать воевать с родителями, чтобы показать, что он – отдельная личность. Став совершеннолетними, мужчины и женщины вступают в брак. И это тоже часть сепарации – уход из родительской семьи в свою собственную.

В процессе сепарации мы отделяемся физически – отходим, расстаемся на время, живем в новой семье. Но главное отделение – психологическое. Оно заключается в переоценке идей, установок, посланий, полученных нами в детстве.

Для успешной сепарации у ребенка должны быть удовлетворены три важные потребности.

Первая потребность – в любви и принятии, когда родители любят безусловно. Они отдают ресурсы, а ребенок берет их и использует себе во благо. Психологически здоровые родители не ждут, что ребенок закроет их нужды: поможет сохранить брак, восполнит дефицит любви и внимания, повысит самооценку мамы или папы.

Вторая потребность – в границах. Ребенок – маленький, родители – взрослые. Родители – главные. Они устанавливают правила, ребенок подчиняется.

Третья потребность – в свободе. Ребенку важно совершать ошибки, сталкиваться с их последствиями и формировать свой опыт взаимодействия с миром.

Кто может похвастаться тем, что в детстве эти потребности были удовлетворены полностью? Кажется, вы догадались. Никто!

В той или иной степени мы имеем дело с дефицитом любви и с проблемами личных границ, то есть с недостатком свободы. В некоторых случаях – со всем вместе взятым.

Сепарация затрудняется, если наши потребности не удовлетворены. Тогда у нас нет внутреннего ресурса и опор, чтобы идти в свою счастливую и свободную жизнь, делать свой независимый выбор, рисковать.

Так, дефицит любви одного из родителей заставляет женщину искать партнера, который должен все время подтверждать, что она любима. Его попытки отделиться, даже самые здоровые, способны спровоцировать у женщины острую реакцию. Она может впадать в сильную тревогу, обижаться, болеть, лишь бы партнер вернулся в слияние с ней.

Болезнь, кстати, бывает бессознательной. Женщина не знает, как удержать мужчину мертвой хваткой. Не знает, как получить больше внимания и заботы, не может открыто просить об этом. А главное – она страшно боится, что мужчина уйдет, хотя никаких оснований для разрыва отношений еще нет.

И тогда подсознание начинает регулировать работу внутренних органов и систем так, чтобы тело заболело, женщина стала беспомощной и нуждалась в постоянном присутствии партнера рядом. У кого из мужчин хватит совести бросить больную женщину? Такое поведение в обществе осуждается!

Если в семье не были выстроены границы, мы не имеем представления о том, что допустимо, а что нет. Мы рискуем создавать абьюзивные отношения, в которых пользуются нами, либо сами используем партнера.

Отсутствие опыта свободы в отношениях с родителями порождает внутренние ограничения. Мы боимся нового, боимся менять привычный образ жизни, начинать проекты, смело творить. Мы ограничиваем свою жизнь исключительно пространством отношений: так безопасно!

Все эти моменты касаются сепарации.