Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко Страница 7

Примеры использования эвристических приёмов при ответе на вопрос

Прием № 1. Буквальное толкование вопроса. Ключевому слову придаётся основной, а не переносный смысл

Объявление в станционном буфете: «Пальцами и яйцами в солонку не лазить».

– Когда от женщины пахнет лесом?

– Когда она лежит как бревно.

В море.

– Капитан, далеко отсюда до земли?

– Меньше одной мили.

– А в каком направлении?

– В вертикальном.

– Доктор, какой завтра день?

– Следующий!

– Кто в Москве чаще всего попадает в пробки?

– Штопор.

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?

– Большие!

– У меня украли кошелек, мобильник и паспорт.

– Был в милиции? Ну?!

– Не они…

Кассир – покупателю:

– Молодой человек, мелочь не посмотрите?

– Хм… Ну, показывайте!

– Скажите: Бог есть?

– Бога-нет.

– А когда будет?

Двое в купе. Он:

– Простите, вы куда едете?

Она:

– В Астрахань.

– А если не секрет, что вас туда так тянет?

– Электровоз.

Ваши варианты ответа?

– Сколько у вас в институте работает?

– Хорошо, если половина.

– Я пользуюсь зубной щеткой «Бен-рич», потому что она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах.

– А у меня нет зубов в самых труднодоступных местах.

Далее попробуйте закрывать ответ и давать свой вариант ответа.

Корреспондент – рабочему:

– Сколько вы сможете выпить и продолжать работать? Один стакан? Два?

Три?

Рабочий молчит.

– Четыре? Ну это вряд ли.

– Ну, я же работаю.

Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом:

– Стоять! Что в чемодане?

– Пока не знаю.

К врачу пришел пациент:

– Доктор у меня желудок болит.

– Пьёте?

– Пью, не помогает.

– Ты что такой злой?

– Да из-за родителей…

– А что они сделали?

– Меня.

– Привет! Говорить можешь?

– Лет с трёх.

А как ответите вы?

В ресторане.

– Официант, можно принести то, что ест тот мужчина у окна?

– Простите, сэр, но это невозможно! Я его знаю, он не отдаст.

Приходит пациент к окулисту.

– Первую строку снизу видите? Читайте.

– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

– Алло, это ресторан? Можно заказать у вас столик?

– Стулья заказывать будете?

– Где особенно ценятся люди с хорошим вкусом?

– Среди людоедов.

Попробуйте обыграть: «люди с хорошим вкусом».

Ваши варианты.

Милиционер спрашивает плачущего мальчика:

– Ты чего плачешь?

– Родителей потерял.

– А как их зовут?

– Лапочка и Котик, иногда Дура и Козёл.

Дети роются в маминой сумке. Мама:

– Нехорошо копаться в чужой сумке!

– Мама, у тебя сумка чужая!?

– Алло, Колю можно?

– Пошел к черту!

– А когда вернётся?

Соответствие приёму?

– Что показал тест на проверку говяжьей колбасы?

– Что корова не животное, а растение.

Доктор:

– Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?

Больной:

– А, какую половину вы спрашиваете?

Соседка – соседке:

– Слышала, ваш муж ушел к другой женщине?

– Ничего удивительного, он часто уходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Если усвоили приём, попробуйте далее закрыть ответ и создайте свой вариант ответа. Запишите свой вариант ответа. Дайте оценку.

Одна подружка другой:

– Когда он стал опять ко мне приставать, я прямо так и сказала ему, что не хочу больше его видеть.

– А он?

– Он встал и выключил свет.

– Абрам, чем это у тебя в квартире так пахнет?

– Это роза!

– Вы что, забыли поменять в вазе воду, и она протухла!

– Это Роза переодевается.

Вовочка возвращается от стоматолога.

– Ну что, герой, зуб больше не болит?

– Не знаю. Доктор себе его оставил.

Муж под утро является домой. Жена набрасывается на него:

– Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж (устало):

– А ты думаешь, я спал?

– Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу сума?

– Альцгеймер, бабуля! Альцгеймер.

Сформулируйте приём.

– Валя, чем вы кормите своего мужа?

– Да что сами едим, то и ему даём.

Он и она в постели. Она:

– Как ты думаешь, кто у нас родится – мальчик или девочка?

– А муж кого хочет?

Телефонный звонок мужу:

– Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так на меня орать, просто забери меня из Рязани.

На занятиях по артподготовке капитан излагает:

– Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.

Курсант:

– Товарищ капитан, а что такое траектория?

– Ну, как тебе объяснить, Кукушкин? Вот видишь, стены зелёные, потолок белый, пол коричневый?

– Вижу.

– Вот так и люди – живут, живут и умирают.

Приём?

В аптеке.

– У вас черная икра и сёмга есть?

– Давайте рецепт.

Проанализируйте анекдот на соответствие приёму.

Если не соответствует, попробуйте его сформулировать.

«Весёлое расположение духа заменяет отдых» (Сэмюел Смойс).

– А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?

– Так он же боксёр!

– Михаил Михайлович, я хочу подарить вам яйцо динозавра. Ни у кого не получилось, чтобы из него вывелся динозаврик. Может быть, у вас получится?

– Очень даже может быть, потому, что работа у меня сидячая.

Идет урок в бурсе. Преподаватель, поп, спрашивает:

– А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое «божественная сила»?

Молчание.

– Так вот, божественная сила есть произведение божественной массы на божественное ускорение.

Жена застает мужа кафе с незнакомкой. Незаметно звонит ему по телефону:

– Дорогой, что сейчас делаешь?

– Плов с курицей ем.

– Курицу я вижу, а плов-то с чем?

– Скажите, это правильно, что параллельные линии не пересекаются?

– Да, доказано троллейбусом.

– Скажите, это правда, что Земля вертится?

– Да! Доказано Московским ликёро-водочным заводом…

– Леха, смотри, какая девушка! Бёдра – во, грудь – во!

– Коля, успокойся, у тебя очки + 10.

Сидит парочка. Она говорит ему:

– Через сорок минут придёт муж!

– Ну и что? Мы же ничего не делаем.

– Вот именно. А время идёт!

Жена – мужу:

– Дорогой, ты меня любишь?

– Короче! Что тебе надо купить?

«Без юмора живут только дураки» (М. Пришвин).

Один джентльмен рассказывает другому:

– Я встретился с ней в двадцать, а ушёл от неё в двадцать три.

– Да, – согласился приятель, – я тоже считаю, что трёх часов вполне достаточно.

Встречаются две одесситки:

– Как ты можешь изменять своему мужу?

– Как все, а ты, что, знаешь новый способ?

Попробуйте по данному приёму придумать вопрос и дать на него ответ. Ты должен приучиться к тому, чтобы во всяком возникающем вопросе исследовать и находить его корень, мотивацию.

Приём № 2. Если в вопросе есть что-то оскорбительное или что-то непонравившееся вам, то оно оборачивается против говорящего. Неожиданная мера или причина кого-то, чего-то, нетрадиционная или противоположная. Ответу на вопрос придается неожиданный смысл

– Доктор, сколько человек может прожить без мозга?

– А сколько