Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб Страница 7

Глава 2

Шесть суровых истин о современной дружбе

Иногда мне хочется, чтобы в моей жизни был кто-то, кто мог бы усадить меня рядом с собой и объяснить, как и почему друзья отдаляются друг от друга. Но, конечно же, я не знаю никого, кто в этом разобрался.

Когда я была подростком и жила на севере Чикаго, выстраивать отношения с друзьями было проще, и отчасти этому способствовали обстоятельства. После детства, проведенного в поездках по всей стране (к 15 годам я успела поучиться в восьми школах в трех городах), я стала профессиональным новичком. Я видела, что другие дети дружат с одноклассниками, которых знают еще с тех пор, как они вместе играли в пятнашки на детской площадке. Мне трудно было конкурировать с ними. Я была как новый бренд сальсы на магазинной полке; зачем выбирать меня, если уже есть банка любимого соуса Old El Paso?

Я нервничала из-за того, что меня могут отвергнуть, и чувствовала себя безопаснее в ожидании, пока другие дети сами не начнут со мной общаться. У меня не было стратегии выстраивания отношений с теми из одноклассников, которые, как мне казалось, могли бы стать моими друзьями. Кроме того, я недостаточно понимала саму себя и не представляла, чем мы могли бы заняться с потенциальным новым другом. Я не умела водить машину. Мой дом был далеко не идеальным местом для развлечений, поэтому я определенно не собиралась приглашать никого в гости. Денег у меня тоже не было. Чем мы могли заняться? Пойти прогуляться по окрестностям? Потусоваться на детской площадке?

Я подозревала, что хорошим поводом для знакомства может стать общее увлечение какой-нибудь музыкальной группой. Пенелопа из моего восьмого класса очень любила две вещи: баскетбольную команду «Чикаго буллс» и группу Red Hot Chili Peppers. Мне казалось, что эта веселая девчонка – хороший кандидат в подружки, потому что она всегда улыбалась мне, когда мы сталкивались в коридоре. Однажды, когда наш класс поехал на экскурсию в Вашингтон, мы оказались в автобусе на соседних местах и она смеялась над моими шутками.

Мне нужно было как-то ей показать, что я могу стать отличной подругой. Поэтому в следующие выходные я полчаса ехала на автобусе в торговый центр, чтобы купить альбом Blood Sugar Sex Magik. В следующий понедельник я показала эту кассету Пенелопе, когда она проходила мимо моего шкафчика в раздевалке.

«Не может быть! Тебе нравятся Red Hot Chili Peppers? – спросила она в восторге. – Это моя любимая группа!»

«Не может быть! – ответила я ее собственными словами. Я сделала вид, что удивлена такому совпадению. – Я их фанатка! Не могу поверить, что ты тоже любишь эту группу!»

Уловка сработала. В том году Пенелопа стала моей лучшей подругой. Да, я чувствовала себя как пикапер, который в попытках вызвать к себе интерес идет на всяческие ухищрения. Но, между прочим, композиция Under the Bridge мне и правда очень понравилась. Мне хочется думать, что я подошла к поиску друзей стратегически, а не как хладнокровный манипулятор. Хотя, если честно, скорее всего, это было сочетание того и другого.

В детстве поддерживать связь с друзьями было просто… легче. Даже самые близкие отношения не требовали от меня особых усилий: я ходила в те же места (в школу, в гости к подругам), и мне нравилось то же, что моим друзьям (панк-рок-группы, буррито Taco Bell с сыром и фасолью). Когда в 1996 году я переехала в Нью-Йорк, чтобы поступить в колледж, я делала то же самое. Меня тянуло к творческим, бунтарским девчонкам. Мы ходили в клуб Knitting Factory на рок-концерты, посещали открытия выставок наших друзей и пытались (если честно, не особенно удачно) познакомиться с симпатичными парнями.

Быть лучшими подругами означало ненавидеть бывших друг друга и первую после колледжа паршивую работу. Дружба по большей части казалась простой. Денег у нас было мало, свободного времени полно, и мы беспрестанно тусовались.

Все начало меняться, когда мне было около 20. Отношения заканчивались по мере изменений ожиданий, приоритетов и обстоятельств. Мы были очень преданы друг другу, но этого было недостаточно, чтобы сохранить дружбу в непростых новых обстоятельствах. Кто-то переехал. Некоторые женились или вышли замуж. У кого-то родились дети. Затем в 2002 году я переехала в Филадельфию, и мне пришлось с нуля создавать круг общения. Не было никакого плана действий, который помог бы мне или моим друзьям справиться с этими изменениями.

Начали возникать и межличностные проблемы – ревность, зависть, отчужденность, – при этом мы не умели объяснять, что именно вдруг пошло не так, не то что с этим разобраться. Я осознала, что мне легко вместе с друзьями противостоять этому миру, но я совершенно беспомощна в щекотливых ситуациях. Я не знала, что сказать, когда мне случалось кого-то подвести, или как объяснить подруге, что она меня задела. Обиды накапливались. Молчание превращалось в охлаждение отношений.

Я была совершенно не готова к таким испытаниям. Никто из окружающих не мог объяснить мне, что происходит. Родители, бабушки и дедушки не могли ничего посоветовать, так как у них было недостаточно опыта в выстраивании дружеских отношений с людьми другого пола или происхождения. Рассчитывать на сверстников тоже не приходилось – они были в этом столь же невежественны. Все, что мы могли сделать, – это посочувствовать друг другу: да, все это тяжело и непонятно, и я хотела бы помочь, но я ничего в этом не понимаю.

Конец дружбы – это ужасно. Когда вы расстаетесь с партнером, люди обычно проявляют сочувствие, но разрыв с другом – это совершенно особенное несчастье. Вы переживаете его в одиночку, и это очень расстраивает.

Человек, которому вы привыкли доверять все свои горести, – теперь единственный, к кому нельзя обратиться. Боль от расставания с друзьями может подспудно мучить долгие годы, никогда не утихая до конца.

Пережить такое расставание очень тяжело, особенно если у вас много общих приятных воспоминаний. Но все мы люди, и все совершаем ошибки. Разногласия неизбежны, но они не обязательно должны оборачиваться катастрофой. Сейчас, когда я так глубоко изучила феномен дружбы, я (как старшая сестра или любимая кузина) чувствую себя вправе открыть вам те самые шесть суровых истин о современной дружбе. Если вы не будете забывать о них, то сможете поддерживать отношения, не лишая друзей их человечности. Итак, садитесь поудобнее; возможно, сейчас вы услышите то, что вам не понравится.

ИСТИНА № 1. ДРУЗЬЯ МОГУТ РАЗОЧАРОВЫВАТЬ

Это правда. Друзья порой всё портят. Они не дают того, что нам нужно. Говорят странные и обидные вещи, которые нас обескураживают. Дают маху в самых разных серьезных (и несерьезных) вещах. Они нас подводят. Но, конечно же, мы тоже ошибаемся. Подводим друга, когда он нуждается в нас больше всего. Говорим странные и обидные вещи, иногда руководствуясь при этом лучшими намерениями.

Важнейшая вещь в современной дружбе – посмотреть на вещи объективно и разобраться, что мы в состоянии контролировать, а что – нет. Идеальной дружбы не существует, потому что не существует идеальных людей. Если мы будем ждать от всех окружающих, что они будут вести себя идеально, то будем постоянно разочаровываться.

Как все живое, длительные дружеские отношения покрываются шрамами в виде обид, недопонимания и конфликтов. Путь вашей дружбы никогда не будет идеально гладким. Он может быть весьма тернистым, но это нормально. Значение имеет только желание вкладывать время и силы в отношения и принимать друг друга такими, какие мы есть.

ИСТИНА № 2. ДРУЖБА ИЗМЕНЧИВА

Дружба – это не статичная вещь вроде знака «стоп» или номера журнала Vogue. Напротив, она динамична, как куст помидоров или погода в Филадельфии. Люди постоянно растут и меняются по самым разным причинам. Поэтому и человеческая дружба должна расти и меняться.

В дружеских отношениях, как у сериалов или медведей, бывают определенные сезоны активности. В одни сезоны вы