Эффект Микеланджело. Искусство любить, которое превращает двух людей в шедевр - Анна Де Симоне Страница 6

Когда вы сталкиваетесь с человеком, который вас привлекает, подумайте, почему он вызывает в вас отклик, и узнайте его таким, какой он есть на самом деле. В частности, обратите внимание на следующие аспекты.

Предыдущие отношения

Во время первых свиданий принято говорить о прошлом любовном опыте. Чтобы затронуть эту тему, достаточно простого вопроса: «Как долго вы были одиноки?» или «Сколько действительно важных отношений у вас было?» Эти вопросы задают люди, которые знакомятся друг с другом совершенно естественно, и они могут предоставить вам много полезных подробностей. Свободные люди, как правило, имеют опыт более преданных отношений и не зацикливаются на негативных высказываниях о своих бывших. Если вы видите, что в вашем собеседнике появляется беспокойство или гнев, или он заявляет, что не придает значения прошлому, полностью избегая этой темы, возможно, у вас уже есть материал для размышлений.

Однако не забывайте, что никакая полученная вами информация не является достоверной: только совокупность взаимодействий и поведения может помочь вам более тщательно оценить, с кем вы имеете дело. Внимание! Это не означает «быть расчетливым», а означает просто хорошо узнать человека, находящегося перед вами, чтобы сравнить реальность с тем образом, который вы создали в своем воображении, и время от времени обновлять его с учетом новых полученных сведений.

Отношения с родителями

Эта тема, несомненно, более интимная и деликатная, поэтому на первых свиданиях о ней можно не говорить открыто. Так как же это сделать? Иногда простые вопросы могут многое раскрыть. Например, если речь идет о работе, можно спросить: «Как получилось, что ты этим занимаешься?», или более прямо: «Ты сам решил этим заняться?» В неблагополучных семьях выбор работы редко бывает осознанным: с одной стороны, он может быть отражением торопливого желания эмансипироваться и уйти из дома, а с другой – отражением родительского давления. Существует множество способов понять, есть ли у собеседника конфликтные отношения с родной семьей, не затрагивая этот вопрос напрямую. Например, вы можете немного поговорить о его распорядке дня. Если он скажет, что ему нужно бежать по делам, простой вопрос «Ты пойдешь один?» может развеять сомнения о его чувстве самостоятельности, поскольку некоторым людям необходимо все делать в паре с кем-то.

То, как человек рассказывает свою историю, также имеет значение: люди с избегающим типом привязанности обычно хорошо умеют уклоняться от вопросов, отвечают неоднозначно и иногда прибегают ко лжи, чтобы не задевать горячие точки. С другой стороны, амбивалентность и противоречивые сценарии будут в долгосрочной перспективе возникать в словах тех, кто не определился со своим мнением: для этих людей все что угодно может быть правдой.

Поведение

Не просто слушайте слова другого человека, наблюдайте за его поведением, но не за его поведением с вами. Когда он вас завоевывает, его действия могут быть продиктованы тем идеальным образом, который он хочет «продать» вместо себя. Обращайте внимание на то, как он ведет себя с другими людьми, особенно если это его коллеги по работе или подчиненные, или те, кто находится в подчиненной роли (официанты, парковщики и т. д.). Во время званого ужина, на что он обращает внимание? Он слишком критичен к обслуживанию? Нетерпелив? Попытайтесь разглядеть его реакции, а также его отношение к вам: они могут раскрыть его истинную манеру поведения. Обратите на это внимание. Этих наблюдений недостаточно для выбора идеального партнера, они также не дают вам критериев для включения или исключения. Идеальный партнер не является идеальным в поведении, это просто тот, кого вы выбираете осознанно.

Даже если ваш партнер носит в себе тяжелые переживания, которые обуславливают его поведение, важно, чтобы вы их увидели: не для того, чтобы осудить его, и не для того, чтобы спасти, а для того, чтобы понять их и сделать свой выбор более осознанным. Так ваши отношения никогда не будут «запутанными», вы всегда будете четко понимать, что происходит, и сможете давать собственные оценки. Если нет осознанности, мы можем совершить ошибку, идеализируя партнера на основе того, что вызывает в нас отклик, и на основе первого впечатления, которое мы никогда не дополняем новой информацией. Таким образом, мы строим все отношения на одной идее. Затем каждый день и на протяжении всей истории мы требуем, чтобы другой человек изменился, потому что понимаем, что он или она совсем не соответствует этой идее: мы сталкиваемся с реальностью, которая может нас только разочаровать. Это не обязательно означает, что мы выбрали неправильного партнера, это означает только то, что мы сделали это неосознанно. Если мы не забываем задавать правильные вопросы и действительно думаем о том, с кем имеем дело, мы защищаем себя от «риска идеализации» и от попадания в манипулятивные ловушки, которые рассмотрим далее.

Разрушительное увлечение может лопнуть, как мыльный пузырь, или осознанно превратиться в самую большую любовь.

Сентиментальное самоисследование

Как уже говорилось, мы очень мало знаем о любви, и наши знания почерпнуты из романов, стихов, песен, мифов и легенд, короче говоря, не из научных источников. Поэтому мы думаем, что любовь – это внезапное чувство, нечто непреодолимое, что либо есть, либо нет. Мы развиваем идею: «Если я чувствую то и это, значит, это любовь (или не любовь)». Мы убеждаем себя, ошибочно, что:

• если я чувствую ревность, значит, это любовь;

• если я чувствую бабочек в животе, когда он целует меня, это любовь;

• если у меня мурашки по позвоночнику, когда он ласкает меня, это любовь;

• если мое сердце колотится, когда он обнимает меня, это любовь;

• если он, как Супермен, «борется с чудовищами», чтобы быть рядом со мной, это любовь;

• если я думаю о нем 24 часа в сутки, это любовь.

И так далее.

Все, что приходит нам в голову в эти моменты, исключая нормальные реакции, свидетельствует о сильном эмоциональном возбуждении, которое может оказаться мимолетным чувством или быть продиктованным обстоятельствами. Все, что мы думаем (за исключением того, что любовь нужно взращивать в течение долгого времени), кажется нам способным порождать сильные эмоции, настолько устойчивые, что они становятся частью нас.

Правда состоит в том, что эмоции, связанные с влечением, могут быть очень яркими, но они мало что говорят о партнере. К другому виду эмоций, однако, действительно нужно прислушиваться, поскольку они могут подсказать вам, в каком направлении движутся отношения.

Во время развития отношений следует задуматься над следующими вопросами:

– Чувствуете ли вы, что партнер ценит вас за то, что вы делаете, и, прежде