«Пусть они»: инструмент, который изменил жизнь миллионов людей и о котором все говорят - Мел Роббинс Страница 53

Наблюдать за тем, как кто-то из ваших близких борется с психическим расстройством, непосильным горем или зависимостью, - одно из самых тяжелых переживаний, с которыми вы столкнетесь в жизни. И еще более тяжелая правда заключается в следующем: Не все готовы выздоравливать, быть трезвыми, выполнять работу, использовать свои инструменты или смотреть в лицо своим проблемам. И не все могут.

Как бы вы ни любили человека, верили в него и готовы были сделать все на свете, чтобы его боль ушла, вы не можете желать трезвости, выздоровления или здоровья другому человеку больше, чем он сам.

В этом разделе книги мы расскажем о том, как, пытаясь помочь, вы можете неосознанно мешать другим взрослым найти в себе силы противостоять их проблемам. Чем больше вы пытаетесь спасти человека от его проблем, тем больше вероятность того, что он продолжит в них тонуть. Позволить человеку столкнуться с естественными последствиями своих действий - это необходимая часть исцеления. Дело в том, что взрослые становятся лучше только тогда, когда они готовы к этому, а вы будете готовы гораздо раньше, чем они. Это звучит жестоко, но это правда.

Мы с вами возьмем все, что вы уже узнали об отношениях, дружбе и человеческой природе, и на основе этого покажем вам, как эти истины применимы даже в самых сложных ситуациях.

Вы также узнаете совершенно новый подход к поддержке людей в их трудностях, основанный на вере в то, что человек может сделать работу, чтобы стать лучше.

Но прежде чем мы приступим к делу, сразу оговоримся: есть разница между поддержкой взрослого, который испытывает трудности, и поддержкой ребенка, который испытывает трудности. Когда вы имеете дело с ребенком, вы несете ответственность за его эмоциональную, финансовую и физическую поддержку.

Когда вы имеете дело со взрослым человеком, это не так.

Суровая правда об исцелении

Как вы уже поняли, давление на человека с целью заставить его измениться порождает сопротивление, а ваше разочарование и осуждение только усугубляют ситуацию, в которой находится человек. Чем выше ставки, тем больше стыда и паралича испытывает другой человек.

Люди исцеляются только тогда, когда они готовы. А если они не исцелились, то это потому, что они не готовы. Когда кто-то, кого вы любите, переживает внутреннюю борьбу, он не станет исправляться ради вас, своих детей или семьи. Они должны сами захотеть стать лучше.

Вы можете не понимать этого. Вы можете думать, что поступили бы иначе, окажись вы в такой же ситуации. Все это не имеет значения. Все ваши мнения - это суждения. А ваши суждения о другом человеке и о том, что, по вашему мнению, он должен делать, - это часть проблемы, потому что они выливаются в давление.

Вам нужен выход для осуждения - психотерапевт, друг, - потому что направить его на другого человека не поможет. В трудные времена другому человеку нужно принятие. Позвольте ему бороться.

Люди исцеляются только тогда, когда готовы сделать это сами. Это глубоко личные, трудные битвы. ...и бороться с ними человек может только тогда, когда он готов к этому. Вы не можете заставить их бороться. Вы не можете заставить их стать трезвыми. Вы не можете заставить человека нести финансовую ответственность. Вы не можете заставить их исцелиться.

Да, они нуждаются в вашей любви и поддержке. Но вот что самое сложное: Их не нужно "спасать". Я повторю это еще раз: Чем больше вы пытаетесь спасти человека от его проблем, тем больше вероятность того, что он будет продолжать тонуть в них. Чем больше вы осуждаете кого-то за его поведение, тем лучше он будет лгать вам об этом.

Очень важно, чтобы вы поняли, что спасать кого-то - это не значит поддерживать его, а потворствовать чьему-то саморазрушительному поведению - это не значит любить его. Существует тонкая грань между тем, что является поддержкой, и тем, что является пособничеством людям.

Потворство - это когда вы оправдываете или поддерживаете чье-то проблемное поведение, думая, что помогаете ему. Например, это может включать в себя такие вещи, как выдача денег взрослому ребенку, который не использует их ответственно и не ищет работу. Это может выглядеть как прикрытие людей, потому что они выпили вчера вечером, оправдание гнева супруга или игнорирование проблемы, чтобы избежать конфликта.

Часто для того, чтобы полюбить человека, вам придется позволить ему пройти сложный путь. Иногда вернуть свою силу означает отказаться от решения проблем других людей и оправдания их поведения.

Когда вы помогаете другим своими деньгами, словами и действиями, вы не способствуете их независимости, а препятствуете их исцелению. Вы продлеваете их страдания, их долги, их распад и, в свою очередь, свои собственные. Вы думаете, что облегчаете им жизнь, но на самом деле вы усложняете их выздоровление или самосовершенствование.

Позволить другим взрослым столкнуться с естественными последствиями своих действий и почувствовать их - один из важнейших шагов на пути к исцелению.

Теория "позволь им" учит вас, что помогать другим не значит решать их проблемы за них - это значит дать им пространство, поддержку и инструменты, чтобы они могли сделать это сами.

Думайте об исцелении как об игре, в которую любимый человек должен выбрать играть. Предлагать поддержку - все равно что бросать кому-то мяч. Вы можете бросать ему мяч снова и снова, но он сам должен решить поймать его и побежать по полю. Поддержка - это когда вы хватаете мяч и пытаетесь запустить его в поле каждый раз, когда он этого не делает.

Пусть они бросят мяч. Позвольте мне перестать бросать его. Позвольте мне не поддаваться желанию подхватить его и побежать по полю. Позвольте мне перестать лгать о том, что происходит. Позвольте мне принять тот факт, что они не готовы меняться. Я понимаю: Одна из самых тяжелых вещей в мире - наблюдать за тем, как борется тот, кого ты любишь. Я не бессердечный человек. Я потерял слишком много людей, которых любил, из-за болезней безнадежности и зависимости. Я бы хотел, чтобы они поймали мяч. Но никакие желания не могут вернуть их или заставить кого-то, кто борется, приложить усилия, чтобы стать лучше.

Все, что вы можете сделать, - это осознать ситуацию, в которой вы оказались. Если они не хотят ловить мяч, вы должны перестать его бросать. Мы оба знаем, что в глубине вашего сердца, как только они будут готовы поймать