Позволь мне найти тебя - Даан ван Кампенхаут Страница 2

В течение примерно трех лет я предлагал сессии людям, про которых знал, что они активно ищут партнера. Я сообщал им, что таким образом хочу собрать материал для книги. Так постепенно у меня набралось достаточное количество ритуалов, упражнений и медитаций, которые теперь наполняют эту книгу.

Я проводил сессии для мужчин и женщин, молодых, пожилых, среднего возраста, для тех, у кого никогда не было партнера, и тех, у кого уже было несколько или даже очень много отношений. У кого-то партнер умер, кого-то внезапно бросили, а кто-то оставил партнера сам.

Каждый раз мои помощники приходили с новыми идеями и советами, пока я наконец не накопил достаточно материала. Иногда упражнения и ритуалы были серьезными и глубокими, иногда — веселыми и забавными. Одни из них требовали смелости и готовности рискнуть, в то время как другие побуждали скорее отказаться от активных действий и сделать шаг назад. В книге воспроизводится вся пестрая смесь из этой богатой коллекции. Я разбил ее на темы, чтобы читателям было легко и просто найти дорогу в этом изобилии.

Если честно, к этой книге меня привели не только вдохновляющие ответы моих помощников. Сессии действительно подали мне идею написать книгу, но в реальности была еще одна причина, которая подтолкнула меня к тому, чтобы ее реализовать. У меня самого до 25 лет не было партнера, хотя мне всегда очень этого хотелось. Воспоминания о тех годах, когда я отчаянно искал, переживал разочарования, сомневался в себе и задавался вопросом, что я делаю не так, не стерлись до сих пор. Сегодня рядом со мной (после первых отношений, которые продолжались три года) есть человек, с которым мы вместе уже много лет, в хорошие и плохие времена, но среди моих друзей и знакомых по-прежнему немало тех, кто хочет иметь спутника жизни. И так же, как когда-то мне, им приходится снова и снова констатировать, что найти партнера у них просто не получается.

Если посмотреть на статистику, складывается впечатление, что речь идет не об индивидуальной, а о социальной проблеме. Однако за рамками статистических данных я вижу не цифры и значения, а отдельных людей — людей, которых я знаю, моих собственных друзей и подруг, знакомых, клиентов и участников моих семинаров.

Я вижу и слышу множество индивидуальных историй, где большую роль играют надежда, разочарование, чувство безысходности, злость и печаль. К счастью, на смену этим чувствам часто приходят юмор, креативность и оптимизм.

Главным образом эти последние качества снова и снова мотивировали меня вкладывать время и энергию в долгосрочный проект: составление и написание этой книги.

Так что теперь я могу предоставить разнообразные идеи и широкий угол зрения моих помощников тем, кто заинтересован в этих знаниях, и пусть они им помогут.

Даан ван Кампенхаут

Введение

За последние десятилетия в западном обществе произошли колоссальные перемены. Раньше люди жили в основном семьями и группами вместе с другими людьми, которые имели то же этническое и религиозное происхождение и принадлежали к тому же социальному классу.

Сегодня почти во всем мире ситуация выглядит совершенно иначе. В городах вперемешку и рядом друг с другом живут люди всех рас, национальностей, религий и классов. Из-за этого на улицах и в жилых районах не возникает такого чувства общности и единства, как это было в прошлом. Люди живут и работают, как правило, в разных местах, и коллеги по работе редко бывают соседями.

По нашим сегодняшним меркам в прежние времена большинство населения имело лишь ограниченные возможности для свободного личностного развития или не имело их вовсе, кроме того, существовал ряд лимитирующих социальных правил и обязательств. Сегодня люди обладают личной свободой, меньше зависят от социальных ожиданий и меньше подвергаются социальному принуждению.

К тому же сейчас люди более мобильны, чем когда-либо.

Однако за все эти положительные аспекты приходится платить. Многие чувствуют себя одинокими, не находят спутника жизни. Изменения в обществе приводят к большей разобщенности. Несмотря на все прочие негативные мысли о прошлом, приходится констатировать, что раньше найти партнера было проще. Поскольку в непосредственном окружении было больше общения с близкими по духу людьми, человек встречал больше потенциальных спутников жизни.

Любовь могла играть определенную роль в выборе партнера, но, помимо скрепления любовных отношений, брак считался нормальным и необходимым шагом для обеспечения средств к существованию. Поскольку в то время еще не было страховок в том виде, как мы знаем их сейчас, люди гораздо больше зависели друг от друга. Было жизненно важно произвести на свет детей, чтобы те впоследствии заботились о родителях.

В нашей нынешней социальной системе практически у каждого есть медицинская страховка, каждый может заработать себе на хлеб, иметь собственное жилье, а в старости получать пенсию. Однако такая масштабная индивидуализация и хорошо организованная система медицинской помощи и социального обеспечения в старости в нашем обществе в каком-то смысле являются препятствием для поиска и нахождения партнера. Люди меньше зависят друг от друга и меньше нуждаются в помощи другого человека. Из-за этого очень сильно возросли и предъявляемые к партнеру требования. Любой повод иметь собственное четкое мнение дает человеку приятное чувство самостоятельности и непохожести на других.

Но в то же время это еще и потенциальный источник разногласий и расхождений с теми, кто имеет другое мнение по этому вопросу. По причине индивидуализации все труднее встретить людей одних с вами взглядов, которые ценят или разделяют ваш особый и персональный образ жизни.

Если человек, у которого есть работа, свой круг друзей и свой образ жизни, задумывается о том, чтобы ради партнера отказаться от собственноручно созданной независимости, значит этот потенциальный партнер должен быть способен многое предложить! Он должен предоставить вам свободу для дальнейшего развития, но в то же время быть всегда готов при необходимости подставить вам плечо. Если у вас нет желания с ним спать, он должен иметь понимание и не жаловаться. Но когда секса хочется вам, он тоже должен его хотеть.

Если карьера и свобода — самое главное в вашей жизни, то партнеру будет в ней место только в том случае, если у него самого не слишком много собственных желаний, нет четко выраженного собственного мнения и своего стиля жизни. Но с другой стороны, кому интересен тот, кто слегка бесцветен, не сияет и не блещет — тот, у кого мало