Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос Страница 4

СКАЖИТЕ МНЕ, КАК ВЫ ГОВОРИТЕ С СОБОЙ, И Я СКАЖУ ВАМ, КАК ВЫ СПОРИТЕ

«Ох, понимаешь, Хуан, я все время извиняюсь. Если, например, я спускаюсь в метро, а кто-то, кто хочет подняться, меня толкает, то извиняюсь я. Если я звоню подруге, чтобы рассказать, какой ужасный у меня был день, я извиняюсь за то, что нагружаю ее своими жалобами. Если я хочу вмешаться в разговор на рабочем совещании или попросить кофе или брюки другого размера, то начинаю с робкого "извините". А если мне отвечают, что не стоит извиняться, я извиняюсь за то, что извинилась. Понимаешь, Хуан, иногда мне кажется, я извиняюсь за то, что существую. Как я смогу научиться вести полезные споры, если я вот так отношусь сама к себе?»

Знакомо?

У каждого из нас есть друг или подруга, которые постоянно извиняются, даже за что-то вне их зоны ответственности, даже когда извиняться должны бы перед ними. У каждого есть друг или подруга, которые живут, извиняясь за сам факт своего существования, и никогда не позволяют себе ничего требовать. Возможно, вы поступаете аналогично.

Со стороны это выглядит почти смешно, но изнутри совершенно ничего смешного: причина избыточных извинений – в вашей собственной неуверенности, вашем страхе возможного конфликта, в том, что вам много раз повторяли: хорошая девочка не создает проблем.

Чрезмерные извинения – один из лучших примеров того, как наша внутренняя речь, наша манера обращаться и разговаривать с собой определяет манеру построения отношений с другими, и, следовательно, нашу способность урегулировать конфликты с ними.

Потому что ну как вы попросите свою начальницу о прибавке зарплаты, если мысленно твердите себе, что этого не заслуживаете? Как вы будете вести полезный спор со своим партнером, если вы просите у него прощения за вещи вне зоны вашей ответственности?

То, как вы говорите с собой – с сочувствием или с неконструктивной критикой, – определяет вашу стартовую позицию в споре: вы не научитесь спорить с пользой, если, заглянув внутрь себя, не определитесь, что вы говорите себе, как к себе относитесь, чего, по вашему мнению, заслуживаете.

Научиться спорить с самими собой доброжелательно – первый шаг к противостоянию другим в неудобных спорах. Поэтому, чтобы научиться спорить, нам нужно подступаться к задаче изнутри. Поговорим о вашей внутренней речи?

Я помогу вам упростить поиск ответа на этот вопрос: сделайте паузу на несколько секунд, чтобы подумать, как вы обычно относитесь к себе. Например, как вы обычно обращаетесь с собой, когда совершаете ошибку, и как – когда добиваетесь успеха. Если, совершив промах, вы становитесь своим худшим критиком, а когда успешны, обычно преуменьшаете свои заслуги, добро пожаловать в клуб: ваша внутренняя речь могла бы быть более доброжелательной.

Не стану врать: я психолог, работал с сотнями людей, сам проходил и прохожу терапию и все равно временами разговариваю с собой как злобный член жюри телевизионного конкурса талантов. Зная это, рискну предположить, что такая ситуация крайне распространена, потому я и пишу эту книгу.

Давайте еще немного упрощу: вы разговариваете с собой как с самым любимым на свете человеком? Вы сказали бы такое своей лучшей подруге?

Подумайте об этом пару секунд, а когда закончите, обведите одну из цифр ниже: условимся, что 0 означает, что вы разговариваете с собой ужасно, а 10 – фантастически.

Вы – те, кем научились быть

Вас сформировал ваш опыт, и вы не были бы собой, живи вы в другой обстановке и не испытай вы то, что испытали. Это не обязательно хороший опыт: если вы перенесли или переносите насилие, вы те, кто есть, ВОПРЕКИ тому плохому, что с вами случилось, а не благодаря этому. Хорошо бы жизнь обошлась с вами не так сурово; можно сказать, вы выживали в таком окружении и научились, иногда поневоле, разрабатывать стратегии, чтобы справляться с трудностями при помощи тех ресурсов, которые дала вам жизнь.

Ваша внутренняя речь тесно связана с самооценкой. Самооценка – это то, что вы о себе думаете, потому что да, все мы устроены более-менее предсказуемо: у нас более-менее стандартные тела, мы более-менее нейроразнообразны, у нас есть более-менее устраивающие нас социальные отношения, более-менее любящие семьи. Вопрос вот в чем: как вы все это оцениваете?

Во вступлении к этой главе я рассказал, как буллинг, пережитый мною в детстве и взрослом возрасте, повлиял на мои отношения с миром. Вообразите, что я вырос бы в окружении, способном дать мне инструменты, которые снизили бы влияние этих оскорблений на мою самооценку.

Или вот так: представьте, что мы живем в мире, где не существует фэтшейминга или где на женщину не навешивают ярлык шлюхи за слишком свободное проявление сексуальности. Вы остались бы тем же человеком, но думали бы вы о себе так же? На самом деле нет. Самооценка по своей природе связана с манерой, в которой мы говорим сами с собой, и, следовательно, чтобы повысить нашу самооценку, начать надо с того, чтобы научиться разговаривать с собой немного лучше.

Вы – не ваши мысли

Сейчас я пишу эти строки, а пару дней назад собирался выпить кофе с друзьями и опаздывал на встречу. Выйдя из дома, я подумал, что забыл ключи, и бросился их торопливо искать, а мой внутренний голос начал терзать меня: «Что ты за человек-катастрофа такой!», «Вечно ты все теряешь», «Если бы ты клал их на место, как полагается, не пришлось бы искать», «Ты опоздаешь», «Ты постоянно везде опаздываешь», «А твои друзья ждут», «Вот увидишь, они рассердятся»… В этот момент я застыл как вкопанный и спросил себя: если бы моя лучшая подруга потеряла ключи и вся на нервах пыталась их найти, стал бы я ее добивать словами, которые говорю прямо сейчас себе? Нет, правда ведь? Тогда почему я говорю это? Я вздохнул, присел на диван и ощутил что-то твердое в заднем кармане брюк. Вы уже поняли, где были ключи.

Вы – не то, что вы думаете

Вы – это не ваши мысли, какими бы реальными они ни казались. Разрешите немного углубиться в технические детали, чтобы это объяснить: в психологии существует концепция под названием «когнитивное слияние», под которым подразумевается склонность буквально верить мыслям и чувствам и чрезмерная регуляция поведения вербальными процессами. Проще говоря, это вера в то, что все, что вы думаете, и есть правда, и привычка действовать соответственно.

Мы склонны верить своим мыслям просто потому, что они наши. К чему мы не склонны, так это принимать во внимание, что эти мысли не настоящие, они возникли под влиянием всего, что с нами произошло (да-да, носим в рюкзаке), и что из всех этих мыслей только некоторые оказываются пригодными для нашей обычной жизни. Немного упрощу: в ваших мыслях звучит ваш голос – голос вашей мамы, которая вас ругает, голос того мальчишки, который обозвал вас страшилой, голос вашего первого начальника, который сказал, что вы недостаточно продуктивны, и бесконечное множество других голосов. Все они перемешаны и говорят одновременно, поэтому неудивительно, что иногда вам трудно решить, какой из них подходит к ситуации. Но не волнуйтесь, для этого вы и читаете мою книгу.

Самый простой способ отделить функциональные мысли (те, которые нам действительно помогают) от тех, которые не помогают, – дать имя нашей внутренней речи, нашему критику. Это голос дьявола. Дать имя этому голосу нужно, чтобы научиться различать, когда говорите вы, а когда – он. Обдумайте это: можете дать любое имя, но не продолжайте читать, пока не придумаете его.

Готово? Напишите его сюда:

Моего внутреннего критика зовут

Теперь, когда у вас есть имя для обозначения всего того, что не вы, давайте научимся отфильтровывать мысли, чтобы понять, кому именно они принадлежат: вам или вашему внутреннему критику. Для этого возьмите какую-то отрицательную или сомнительную мысль