Бывшие. Притворись моей женой - Татьяна Катаева Страница 7

Моя незабудка!

Глава 5. Назар

На встречу я не опоздал. Я тупо на неё не поехал. Понимал, что на кону большие бабки, но... Да, я банально чуть с ума не сошёл, когда её увидел.

Первые секунды я думал, что у меня отходняк и в глазах то ли двоится, то ли мерещится. Даже глаза потер ладонями. Нет же, она. Смотрит на меня в упор. Сбоку девка какая-то голосит. Орёт. А я не слышу. Незабудку свою глазами пожираю.

Сколько раз мечтал увидеть её вновь? Хотя бы просто посмотреть. И похрен, что после этой встречи внутри всё будет адски гореть. Похрен, что сердце, которое до этого все чёртовы два года билось ровно, будет выпрыгивать из груди. На всё похрен.

Из-за большого количества алкоголя, выпитого вчера, меня мутит. Но разве в этом причина? В ней.

Она смотрит в упор. И хотя я уверен, что меня не видит... Меня так пробирает. До основания. Сука! Два года, мать его, я мечтал об этой встрече. Что выйду из дорогой тачки и даже не взгляну в её сторону. Пусть знает, кем я стал. Сколько зарабатываю. Чего добился. Потом мечтал, что отомщу. Заставлю пройти тот ад, что сам с трудом прошёл. Когда лучший друг в подробностях рассказывает, как любимая девушка у него сосала. И видео показывает, как целует её. Под юбку лезет. Хорошо хоть на камеру не засняли, как совокупились. Клянусь, я просто не выдержал бы. Сдох прямо там.

Это я слил то видео в их чат. Хотел показать, что всё знаю. Хотел намеренно боль ей причинить. Как и она мне. А она... от греха подальше просто свалила за границу.

Мне душу выпотрошила. Ножом раскромсала. Уничтожила. А сама просто развлекалась.

Хотя не зря же говорят, что не убивает нас, то делает сильнее. Что ж. И правда стал ещё сильнее. Нервы — сталь. Сердце — гранит. И только душа всё так же отравлена ею и общими воспоминаниями.

Когда они исчезают из виду, где-то там за углом, я выхожу из машины и вдыхаю свежий воздух. Абсурд, конечно, но я слышу её аромат. Такой нежный, как и в ту нашу ночь. Опираюсь спиной об машину в надежде, что холодный металл остудит меня. Вот только безрезультатно. Горю весь. Киплю. Сука, сгораю.

Умом понимаю — надо уезжать отсюда. Валить как можно дальше и быстрее. От греха подальше. От соблазна увидеть снова. Надо ехать на встречу и подписать контракт на пять лямов. Но вместо этого я запрыгиваю в машину и еду в ту сторону, где они скрылись.

За углом автобусная остановка, но их нет. Значит, уехали на той развалюхе, что мимо меня проезжала. Догоняю за считаные секунды и просто плетусь медленно за автобусом.

Нет, не за грудой металла я тянусь... За ней. Той, что уничтожила и разбила сердце.

Руки сжимают руль с такой силой, что, клянусь, мне кажется, даже вены полопаются. Зачем я её преследую? Какова моя цель? Чего хочу?

Рой вопросов, но ни одного ответа. Да и мозг мой в отключке. Только инстинкты сейчас работают.

Они выходят на институтской остановке. Ещё несколько дней назад я тут Катю забирал и Каро. Она была где-то рядом. Может, даже видела меня... К чертям, я бы почувствовал. Уверен.

Когда они скрываются за воротами, я достаю из бардачка пачку сигарет. Давно бросил курить, но иногда... Совсем редко могу себе позволить одну.

Вот только после одной — ещё одна, а потом ещё одна. Видел бы меня тренер — всю пачку в глотку бы затолкал и заставил глотнуть. Благо, он в Италии, а я тут...

Опираюсь об машину и снова делаю затяжку. Горько во рту становится. На душе ещё хуже. В голове прокручиваю минутный эпизод встречи. Её перепуганные глаза, губы... Весь образ по деталям разбираю. А потом снова складываю в цельный пазл.

Вроде и не изменилась. Как будто не было этих двух лет вдали. Хотя кому я сейчас вру? Между нами пропасть в два года. Глубина пропасти настолько большая, что до ада достаёт. Я был там. Два года назад. Когда выталкивал её из своей квартиры. Делал больно намеренно, а ранил этим себя. Хотел унизить, растоптать... как она меня. Не вышло. Хуже сделал. Она ушла, а я остался. Выл, сука, как зверь раненый. Подыхал.

И сейчас понимаю, что надо остановиться. Что надо бежать. Пусть как трус, но добровольно сдаться. Но нет же... Решаю ещё остаться. Просто посмотреть. Чем живёт? Есть ли кто-то?

Три чашки кофе, две пачки сигарет — ровно столько времени она была в универе. Много это или мало — не понимаю. Просто когда вижу её, забываю обо всём.

Прячусь назад в машину и жду, куда же она пойдёт. Встретит кто-то? На машине заберёт? Но нет же. Она снова садится в автобус и уезжает.

Отпускаю её? Отказываюсь от безумной идеи преследовать девушку, которая меня растоптала? Которая ушла из жизни, но забрала моё сердце?

Нет, завожу мотор и еду за ней.

Я просто посмотрю. Просто понаблюдаю. Даже подходить не буду.

Автобус тянулся, как назло, медленно. Или это я так нетерпеливо ловил каждое мгновение, словно боюсь её потерять снова. Смотрел, как она сквозь стекло смотрит в окно, и губы чуть поджаты, будто обиделась на весь этот грёбаный мир. Или на себя. Или на меня. Хотя что я себе придумываю? Она меня похоронила ещё тогда. Без слёз. Без прощаний.

Автобус остановился. Она вышла. Рюкзак закинула на одно плечо, походка та же — немного от бедра, будто не спешит, но при этом быстро идёт. Я, как тень, на расстоянии держусь. Боюсь, что заметит.

Настя свернула за угол и спокойно вошла в кафе. Чем-то похоже на то, где мы когда-то с ней прятались от дождя. Где в первый раз увидел, как она ест чизкейк, морща свой аккуратный носик. Как рассказывала, что у них в селе такого нет. Что мечтает вырваться оттуда. Я тогда ещё в первый раз подумал, что, возможно, именно с ней я бы рискнул пожить, а не просто побыть.

Я не стал заходить внутрь. Прислонился к стене дома напротив, где солнце уже не