Сезонна игра - Кэти Бейли Страница 3

работу. Менеджер команды увидел мои видео, и хоккеисты, как оказалось, вечно голодны. Они хотят, чтобы еда была вкусной, разнообразной и при этом содержала космическое количество белка. Несмотря на то, что я знала о спорте ровным счётом ничего, отказаться от этой работы я просто не смогла. Всё равно после моего участия в программе «Праздничная выпечка», предложений было не много.

Так что… хоккей так хоккей.

— Ура, спорт. Или типа того, — бурчу себе под нос, хватая бумажные полотенца и громко сморкаясь. Звук эхом разносится в уборной.

Я только надеюсь, что мой новый начальник позволит мне проявлять творческий подход и со временем включит мои рецепты в меню команды.

К тому же, моя работа будет ограничиваться исключительно кухней в хоккейном комплексе команды — никаких встреч с игроками, никаких обязательных посещений матчей. И всё же мысль о том, что я умудрилась получить работу в любимой команде Адама, немного забавна.

Но я не смеюсь. Потому что больше не думаю об Адаме. Совсем. Никогда.

Думать об Адаме — значит, снова захотеть плакать. Я позволила себе лишь три жалких истерики после Того Самого Случая:

1. Когда мне позвонила мама, сказав, что узнала о нашем разрыве от мамы Адама, и поинтересовалась, что именно я сделала не так и как собираюсь загладить свою вину.

2. На прошлой неделе, когда вышла первая серия программы «Праздничная выпечка», и я, как настоящая мазохистка, посмотрела её целиком — включая ту часть, где участники представляют свои команды и Адам сияя, рассказывает, как сильно он меня любит. Что, разумеется, было ложью. Потому что на тот момент он уже купил кольцо для Элизабет.

И, наконец,

3. По пути на арену этим утром — идеально ужасное совпадение, из-за которого нахожусь здесь, в туалете. Потому что в ленте Instagram наконец всплыл тот самый пост, которого я так боялась.

Адам и Элизабет помолвлены.

Я сильно сомневаюсь, что это случайность. Видимо, ему нужно было успеть надеть это чёртово кольцо на её абсурдно тонкий, длинный, безупречный палец до выхода эпизода с Тем Самым Случаем, который покажут уже через неделю.

А ещё, судя по тому же посту, он — они — недавно открыли кафе его мечты.

Так что у счастливой парочки есть сразу два повода для праздника.

Конечно, у Адама всё сложилось просто прекрасно, как всегда. А я стою в вонючем общественном туалете и рыдаю в свой первый рабочий день на должности кухонной прислуги.

— У меня всё отлично, — говорю девушке в зеркале. Та смотрит на меня слегка покрасневшими зелёными глазами. Я приглаживаю прядь светло-каштановых волос и всхлипываю. — Совершенно отлично.

Позади меня сливается вода в унитазе.

Я резко оборачиваюсь и вижу, как из кабинки выходит мужчина. На нём красная футболка-поло — форма всех продавцов хот-догов и попкорна у киосков. На лице у него выражение лёгкого ужаса. Я моргаю, полностью сбитая с толку.

— Эм… рад, что у тебя всё в порядке, — говорит он неуверенно. Осторожно. — Но… кажется, это мужской туалет?

— Нет, — решительно отвечаю я, мотнув головой. — Это точно…

И тут я замечаю писсуары.

Прекрасно. Мало того, что разговаривала сама с собой вслух в общественном туалете, так ещё делала это в мужском туалете. Пока какой-то бедняга тихо справлял нужду в третьей кабинке.

Парень прослеживает мой взгляд к писсуарам, потом переминается с ноги на ногу, как будто принимает мгновенное решение — и пулей вылетает за дверь.

Без того, чтобы помыть руки.

Фу. Это уже почти преступление против общественного здоровья. Хотя, в общем-то, сложно его винить, он явно спасал свою жизнь. Тем не менее…

Заметка себе: никогда не покупать хот-дог на арене RGM.

Ясное дело, мне нужно как можно скорее убраться отсюда. Но прежде, чем уйти, всё же решаю вымыть руки — как акт доброй воли надеясь, что антибактериальная энергия распространится хоть немного и в его сторону.

Пока намыливаю руки, дверь со скрипом открывается, и на миг мне кажется, что я магическим образом вернула «Хот Дог» обратно.

Но нет, это не он.

В дверях туалета, практически полностью заполнив собой проём, стоит новый центральный нападающий «Атланта Циклоны». Номер девятнадцать. Себастиан Слейтер.

Который в жизни, возможно, выглядит даже горячее, чем в телевизоре.

И для которого, между прочим, прямо сейчас я должна готовить обед.

О, шайба меня побери.

Глава 3

СЕБ

Может, я и выгляжу, как типичный туповатый спортсмен.

Чёрт, может, я им и являюсь.

Но первое, что приходит мне в голову, когда я уставился на девушку в мужском туалете — которая яростно трет руки, с покрасневшими глазами от слёз, — это сцена из Макбета, где леди Макбет (прим. один из центральных персонажей трагедии Уильяма Шекспира «Макбет») окончательно теряет рассудок. Доказательство того, что я всё-таки хоть иногда слушал на уроках. Мой учитель английского был бы горд.

Вторая мысль — это мне урок — не пить целую бутылку «Гаторейд» по дороге на тренировку. Теперь я вынужден заскочить в общественный туалет, не дойдя до раздевалки. Потому что теперь стою и смотрю на девушку, которая в ответ уставилась на меня широко раскрытыми глазами, явно находясь в эпицентре какого-то эмоционального апокалипсиса.

— Привет! — пискляво произносит она, ее глаза блуждают по мне, а щеки становятся алыми, словно их накрасили. — Я уже заканчиваю, сейчас только…

Она поспешно суёт руки под струю воды — слишком поспешно — и брызги летят прямо на её рубашку.

— …выйду, — уныло заканчивает она, уставившись на промокший верх.

Я открываю рот, чтобы спросить, всё ли с ней в порядке. Спросить, нужна ли помощь. Сделать хоть что-то.

И тут я замечаю уникальный оттенок её глаз — цвет молодой зелени. Прямые светло-каштановые волосы. Веснушки, танцующие на переносице аккуратного курносого носа…

До боли знакомого носа.

Вот дерьмо.

— Прекрасно. Просто идеально! — Женщина звучит уже откровенно истерично. Она шмыгает носом, хватает бумажное полотенце и вытирает слёзы. Затем с той же яростью начинает тереть промокшую рубашку, как до этого терла руки. — Ну конечно же, это Себастьан Слейтер вошёл сюда, и всё это происходит именно сейчас!

У меня внутри начинает мигать тревожная лампочка. Хотя я, как правило, не имею привычки сталкиваться с истеричными женщинами в мужских туалетах, эту конкретную я точно где-то видел… Только вот не могу вспомнить, где.

Пожалуйста, пожалуйста, только бы это не была одна из тех «хоккейных заек», с которой я когда-то ходил на свидание или вроде того.

А если