Спасите злодея от главной героини - Валерия Лавлински Страница 51

Каждый день я просыпался с этой болью, словно она была частью моего существования. Я был в ловушке собственных мыслей и страха. Каждый раз, когда я пытался понять ситуацию, все сводилось к одному: я потерял все - родителей, доверие к людям и даже надежду на то, что смогу когда-либо найти свой путь. И единственный человек, который мог бы помочь мне пройти через это - Лорея - теперь была далеко от меня. Я чувствовал себя совершенно одиноким в этом мрачном мире, полном неопределенности и страха.

Никогда бы не подумал, что боль бывает жгучей, как самая настоящая рваная рана, когда руки немеют, а в груди разгорается такой пожар, что только выпусти наружу - он спалит и Академию, и ближайшие графства, и до моих родных гор дойдет играючи.

Жаль, что этому было не случиться, ибо до слез горячо от этого пожара было только мне.

Хотелось сбежать обратно и больше никогда никого не встречать, уйти в горы, где никто не знал бы о моих терзаниях. Но я боялся: даже там я буду в каждом человеке видеть ее лицо… За что мне это? Почему именно она стала той, кто зацепил меня за живое? Она так красиво улыбается. И смеется. А когда чем-то увлекается, так мило заправляет волосы за ухо. Каждый ее жест вызывал во мне бурю эмоций - от нежности до отчаяния. И когда она находит что-то интересное в книге, так смешно морщит носик. А когда треплет меня по волосам… Это так уютно… Как же больно.

Я знал, что она ни в чем не виновата. По сути, я сам решил, что так правильно. Так и должно быть. Драконы не могут жить с людьми. Не могут их любить. Но мысль о том, что я могу потерять ее навсегда, разрывала меня на части. А если она знает? Да что значит "если"? Конечно, она знает! Разумеется, Лори же умничка, лучшая студентка курса, так много знает и умеет. Она точно знает о том, что было много веков назад. И наверняка тоже ненавидит драконов. Ненавидит же?

Эти мысли терзали меня день за днем. Я чувствовал себя как запертый зверь - бесконечно изолированный от мира и одновременно охваченный внутренней борьбой. Я не мог позволить себе подойти к ней и открыть свои чувства. Как бы она на это отреагировала? Сочувствовала бы мне или отвергла? Я не хотел видеть ее разочарование или страх.

Каждый взгляд на нее заставлял мое сердце биться быстрее и одновременно угнетал меня до глубины души. Я был словно в тисках - с одной стороны страсть и желание быть рядом с ней, а с другой - страх перед тем, что моя природа может разрушить все хорошее в ее жизни. Я не мог позволить себе быть причиной ее боли. Я итак уже стал ее причиной.

Надеюсь, что не стал для нее значим настолько, чтобы она страдала от моего ухода. Она не заслуживает того, чтобы страдать из-за меня.

К сожалению, понимание того, что нам никогда не быть вместе, не спасало мое сердце от метаний.

С каждым днем я все больше погружался в свои метания. Я мечтал о том, чтобы просто взять ее за руку и уйти вместе куда-то вдаль, где никого не будет. Но реальность возвращала меня на землю: я был драконом - существом ненависти и страха, чудовищем на веки в памяти людей. Я не мог позволить себе быть с ней. Я был обречен на одиночество, но даже это одиночество казалось мне лучше, чем возможность причинить ей вред.

Я часто задавал себе вопрос: что же именно в ней привлекло меня так сильно? Может быть, это была ее страсть к знаниям, ее умение видеть мир под другим углом? Или просто тот факт, что она была человеком - существом, которое могло чувствовать и любить, не испытывая страха перед своей природой? Я не знал. Я просто чувствовал, как мое сердце бьется быстрее при каждом ее появлении.

Я чувствовал себя как будто на краю пропасти: с одной стороны - желание прыгнуть в эту бездну и отдаться своим эмоциям, а с другой - страх упасть и разбиться на мельчайшие осколки. Я не знал, как жить с этой внутренней борьбой. Каждый день я просыпался с надеждой на то, что смогу справиться с этой любовью, но каждый вечер возвращался к тому же: я был заперт в клетке своих собственных страхов и сомнений.

Может быть, именно это и было самым страшным - осознание того, что чувства могут быть такими сильными и настоящими. Я не хотел причинять ей боль, но в то же время не мог избавиться от желания быть рядом с ней. И это противоречие терзало меня изнутри.

Я был в ловушке собственных эмоций - между любовью и страхом потерять ее навсегда.

Глава 29 о том, что мечты причиняют боль чаще, чем хотелось бы

Прошел уже месяц с тех пор, как я решил избегать Лори.

Зачем я это сделал? Почему решил отстраниться от нее? С каждым днем причин становилось все меньше и меньше. Да и вообще, были ли они?

Она ничего не сказала. Ни-че-го! Ничего, что могло бы послужить подтверждением ее ненависти к драконам. И ко мне.

Чем больше я думал, тем сильнее становилось желание помириться с ней.

На прощение я, если честно, уже не рассчитывал, но нужно было хотя бы извиниться. И хоть что-то объяснить, хотя я все еще не представлял, что мог бы ей сказать.

Но голова плавилась от тревоги и недосыпа, так что что-то нужно было делать. И срочно!

В один из дней я наконец-то собрался с мыслями и решил, что именно сегодня я найду ее и поговорю с ней. Речь была почти готова, по крайней мере я смог хоть что-то сформулировать, а остальное надеялся придумать на ходу. Я не мог больше жить в этом состоянии.

Полный решимости, едва закончились занятия, я устремился в коридор следом за Гаяной, которая выскочила из кабинета одной из