Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл Страница 4

Вы, возможно, узнали себя в одном или нескольких из этих описаний.

Вы даже можете найти общие черты со всеми типами в самих себе или в людях, которых знаете. В течение жизни в разных ситуациях мы прибегаем к разным стратегиям, описанным в этих обобщенных портретах, все с одним намерением – защитить себя от риска быть отвергнутыми.

Какими бы ни были ваши отношения с угодническим поведением, на последующих страницах вы встретите живые примеры четырех типов поведения таких людей. Вы получите доступ к урокам, которые помогли им осознать то, что с ними происходило, и подготовили их к более подлинным и приносящим удовлетворение отношениям.

Давайте начнем с того, что посмотрим, как развивается угодническое поведение на основании того, какие сообщения мы получаем в детстве.

Ранний угодник

Я из семьи отчаянных футбольных фанатов. Свой первый сезонный абонемент я получила еще в детстве и каждую вторую субботу послушно следовала через турникеты Фрэттон-парка за дедушкой, отцом и старшим братом. Если я и хотела туда ходить, то разве что ради сосисок в тесте и шоколадных батончиков, которые появлялись из карманов дедовской куртки во время перерыва, но сам футбол не интересовал меня тогда от слова совсем. Я брала книгу, чтобы как-то развлечь себя, пока толпа вокруг меня вскакивала со своих кресел, чтобы поболеть за свою любимую команду и перекричать болельщиков соперника. Отец вспоминает, как я поднимала голову от книги время от времени, чтобы узнать, сколько времени еще осталось. Когда он спрашивал: «Почему ты так делаешь, тебе не нравится игра?», я отвечала с прозрачной хитростью шестилетнего: «Мне настолько нравится игра, что я хочу понять, как долго еще смогу ей наслаждаться». Оглядываясь назад, я понимаю, что была несильно убедительна, но мне хотелось порадовать отца.

У меня не было желания расстроить отца или заставить его думать, что я предпочла бы быть где-нибудь в другом месте. Думаю, он тоже не хотел меня расстроить, ведь он ни разу не высказал предположение, что я говорила неправду.

У маленьких детей в поведении заложено угождать окружающим, они начинают это делать еще в возрасте шести недель, когда им впервые удается улыбнуться. Они улыбаются не потому, что счастливы, а ради реакции, которую получают в ответ. Дети улыбаются тому, кто за ними присматривает, – и этот человек с ними поиграет, возьмет на руки, споет песенку или пощекочет, в общем, благодаря улыбке, они получают любовь. Даже маленький ребенок осознает, что ему нужна эта любовь, чтобы выжить, и эволюция подарила ему суперсилу – способность доставлять удовольствие другим.

Взрослея, мы становимся более самодостаточными, нам все еще нужны другие люди, чтобы хорошо себя чувствовать, но хотя бы с биологической точки зрения наше выживание меньше зависит от окружающих.

А что происходит, когда окружение, в котором мы выросли, решает, что мы должны оставаться приятными и послушными, что ранние приятные улыбки и адаптивное поведение не были дорогой к независимости и безусловной любви, а вместо этого должны заменить нам идентичность?

Я верю, что родители стараются делать все, что в их силах, но «слепые пятна» будут всегда. Они не могут дать своим детям то, чего сами никогда не имели, или то, об отсутствии чего они и не догадываются. Если дети получают сигналы о том, что им надо обращать больше внимания на нужды своих родителей, чем на свои собственные, то без проработки этих установок они могут вырасти угодниками.

Я использую здесь термин «родители», имея в виду любого взрослого, кто о вас заботился: это могут быть тети и дяди, бабушки и дедушки, приемные родители, учителя или старшие сестры и братья. То есть, кто бы ни посылал вам эти сигналы, вербально или невербально, о том, как существовать в этом мире.

Давайте посмотрим на историю одной из моих пациенток, Бьянки, чтобы увидеть, как в человеке зарождается и прорастает угоднический тип поведения.

Бьянка

Бьянка вбегала на наши сеансы с огромным багажом, переполненным вещами для многозадачного служения другим людям, ее руки и календарь всегда были чем-то заняты.

Будучи ребенком, она не могла избавиться от чувства, что делала слишком мало, чтобы быть достаточно хорошей для матери, которая часто проводила целые дни в кровати и едва замечала дочь. В ретроспективе Бьянка понимала, что ее мать была в депрессии; годы, которые она провела в неудачных попытках завести ребенка, сказались на ней, и даже рождение долгожданной дочери не смогло рассеять тяжелое облако, нависшее над домом. Бьянка была единственным ребенком, и свое детство она посвятила тому, чтобы сделать родителям приятное всеми доступными ей способами, стараясь оправдать ожидания своей матери и заслужить похвалу отца, отбрасывая по пути свои собственные потребности.

Посадка семян угодничества

Если родитель страдает депрессией или тревожным расстройством, ребенку может казаться, что, для того чтобы быть в безопасности, ему необходимо находить способы осчастливить родителя, регулировать его настроение и помогать справляться со стрессом. Забота о чувствах или потребностях родителя может означать, что ребенку надо забыть о своих собственных чувствах и потребностях. Вы можете запустить цепную реакцию, заботясь о других в ущерб себе, ведь вы начнете ожидать такого же отношения к вам самим. Быть может, вы ждете от собственного ребенка, что он будет стремиться вам угодить, или от друга, или от спутника жизни. В итоге все заняты угождением кому-то другому, но никто не думает о том, чтобы угодить себе.

Бьянка верила матери на слово, когда та находила в ней какие-то изъяны, и приняла нехватку материнской любви как то, что заслужила. Обычно дети не способны видеть недостатки родителей. Если взрослый совершает ошибку, ребенку проще принять это как собственную неудачу. В глазах ребенка образ родителя всегда остается идеальным, ведь если нельзя рассчитывать, что родитель все сделает правильно, то на что надеяться ребенку? Вот только родители, естественно, ошибаются и должны признавать свои ошибки, разъяснять их ребенку и соответствующим образом исправлять, чтобы у него или нее не сформировалась нездоровая ответственность. Возможно, вы замечали, что родители не спешили извиняться за свои ошибки, и вы взяли на себя больше ответственности, чем должны были, и возможно, вы до сих пор так поступаете.

Если травмирующее событие происходит в детстве, иногда лучшее, что может сделать ребенок, – придумать для себя правила, трактующие, как можно себя вести и как нельзя в той или иной ситуации; они позволят вернуть чувство контроля и снова