Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения - Чон Хын Су Страница 23

«Я полон достоинств»

Не говорите о себе как о проблеме. Я спросила у студентов: «Как вы хотите разговаривать в будущем?» Многие в своих ответах использовали слова «проблемы» и «недостатки»: «Моя проблема в том, что я плохо структурирую свою речь. Я очень волнуюсь на выступлениях, даже если долго готовился до этого. Мне бы хотелось избавиться от этих недостатков».

Устранение текущих недостатков не может быть целью. Цели должны быть грандиозными, самостоятельными. Когда я смотрю на таких студентов, я вижу в них себя. Я тоже считала проблемой то, что мне трудно выступать и непросто говорить. Это длилось 20 лет. Это была тюрьма, которую я сама себе возвела. Тревога перед выступлением была страхом, созданным мной, а не кем-то другим. Никто никогда не угрожал мне словами: «Твоя презентация – полный отстой», «Почему ты глотаешь окончания слов?», «Тебя невозможно слушать». Я не принимала себя, потому что не могла достичь совершенства. Когда я это осознала, все изменилось.

То, что я не очень хорошо говорю – не моя проблема. Это связано с недостатками системы образования. Это среда, в которой невозможно научиться нормально разговаривать. Но я стараюсь совершенствоваться и с каждым днем становлюсь все опытнее. Я смогла достигнуть своего настоящего уровня благодаря тому, что поверила в себя.

У нас нет проблем. Они есть у тех людей, которые не меняются и остаются прежними, продолжая ранить окружающих своими словами. Мы собрались для того, чтобы достичь перемен. Вы решили прочитать эту книгу, потому что хотите позитивных изменений, теплых диалогов с окружающими и миром, потому что вы желаете построить хорошие отношения с людьми. Впредь давайте сосредоточимся на цели. Цель – это то, чего мы хотим добиться.

Я хочу говорить уверенно и держать внимание аудитории.

Я хочу стать тем, кому захочется доверять с первого взгляда.

Я хочу стать человеком, с которым всем будет приятно общаться.

Когда вы озвучиваете свои цели, ваша уверенность растет.

Кроме того, у вас нет ни недостатков, ни слабых сторон. Недостатки и слабости – это перспективы роста. Например, если вы перфекционист, вы внимательны к деталям, но это занимает время. С другой стороны, человек, который ценит скорость выполнения работы, быстро расправляется с поставленными задачами. Это разные способы ведения дел. Оба могут осуждать другого за недостатки, а могут хвалить за достоинства, которыми взаимно дополняют друг друга. Восприятие может меняться в зависимости от ситуации. Это то же, что радоваться дождю, сидя дома, и жаловаться на него, когда вы вышли прогуляться. Я настоятельно призываю вас говорить с этого момента: «Я полон достоинств», «Я вооружен своими достоинствами».

Не говорите «обычный», выражайтесь точнее

«Хын Су, вы ведь жили обычной жизнью. Я тоже рос у обычных родителей».

Один мужчина таким образом признался мне в своей симпатии, сказав, что он тоже рос обычным человеком и поэтому мы с ним поладим. Я отвергла его, сказав: «Я не росла обычной. Порой бывали дни, когда мне казалось настоящим чудом, что я до сих пор жива. И сейчас такое бывает. Я думаю, что все люди особенные. Никто из тех, кого я когда-либо встречала, не был посредственным. Каждое живое существо борется за свое существование. Это мое видение. Поэтому я совсем не думаю, что мы подходим друг другу».

Я отказываюсь считать кого-то обычным. Нет заурядных людей. Есть только те, кто не пытаются понять другого и потому называют его обычным. Есть только те, кто делят людей на простых и особенных, в зависимости от того, куда направлен их взгляд. Раньше мой отец просыпался в 4 часа утра, подметал двор, кормил коров, ухаживал за полями, и все это – перед тем, как пойти в школу. На дорогу туда и обратно у него уходило пять часов по гористой местности, но ему нравилось ходить в школу. Отец рассказывал, что все его знакомые тогда жили так же, но мне он все равно всегда казался особенным ребенком. Когда я прихожу в гости к родственникам, я люблю слушать бурные истории из молодости своих тетушек и дядей. Иногда мы разговариваем до поздней ночи.

Сотни студентов, с которыми мне приходилось встречаться, тоже были особенными. Они говорят о себе как о простых людях, но, когда я задаю уточняющие вопросы, каждый начинает сиять по-своему, и я узнаю человека, который каждый день тяжело трудится. За все это время я не встретила никого обычного. Каждый пишет собственный сценарий жизни. Поэтому давайте не будем считать себя заурядными. Иначе вы просто никогда не познаете себя. Процесс познания себя – это путь к счастью.

Давайте использовать слово «обычный» только в отношении дорог или зданий, хотя даже так оно не приносит пользы. Что такое «обыкновенная дорога»? Асфальтовое шоссе современного мегаполиса? Мощенная камнем европейская дорога? Протоптанная в лесу тропинка? Лучше всегда выбирать точные обозначения. Вместо «обычная дорога» можно сказать «грунтовое шоссе», а можно – «трасса из восьми полос».

Избегайте слов насилия

«Лучшая защита – это нападение».

Когда студенты решают, кто пойдет выступать первым, кто-нибудь обязательно выходит с этими словами. Я всегда прошу больше не использовать эту пословицу. Это выражение значит, что лучше наносить удар первым, несмотря на то что это может быть тяжело. Эта идея пришла из тех времен, когда все проблемы решали насилием. Но это в корне неверно. Нельзя что-то изменить, причиняя человеку боль.

Специалист института психического здоровья О Ынён в своей книге «Примирение О Ынён» пишет об «узах любви»: «Чтобы насильственные действия стали формой любви, эмоции родителей должны быть ограничены на всех этапах. Однако, если человек может настолько себя контролировать, то он вполне способен на то, чтобы дисциплинировать ребенка словами. <…> Некоторые утверждают, что удар отрезвляет. Однако большинство людей в такой момент чувствует себя униженными и напуганными. Родители считают это дисциплиной, когда на самом деле ребенок просто цепенеет от страха».

Вместо «лучшая защита – нападение», лучше скажите: «Сначала сделаю дело и буду гулять смело», «Я очень нервничаю, но готов начать», «Я попробую первым».

Иногда друзья в шутку издеваются друг над другом. Друг, которого дразнят, может обратиться к более сильному с просьбой: «Эй, врежь ему!» На самом деле это вовсе не значит, что сейчас произойдет насилие, но такая шутка может послужить маркером вашего отношения. Это выглядит так, словно вы сами или общество, где вы живете, считаете