Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 2 : Весенний Волк - Эд Рэд Бонд Страница 18

эти дни не поступало. Никаких других "контактов с роднёй" у Авеля нет. Что там дальше по списку "проблем"? Память настоящего Авеля Аверьянова ... перестала существовать. Крошечный осколок его сознания восстанавливается крайне медленно. Толку от него - ноль! Так что за помощью, кроме как к пяти "последователям", Авелю-Ра обратиться не к кому. Сейчас хоть у него есть деньги и пара "хитрых системных способностей", а до этого вообще - безнадёга, как товарняк на станции, все пути перекрыла!

Когда Авель уже подходил к привычной дальней скамейке во дворике, на других скамейках ещё кучковались люди. На ближайшей к "его" скамейке сидели трое: две медсестры среднего возраста и моложавый улыбчивый мужик, возраста 50+. Судя по смеху и хихиканью, "дядька" развлекал "работниц Гиппократа" какими-то историями. Заинтересовавшись, Авель включил смартфон и "системный Стрим" на "запись" и "трансляцию". И вот что он успел услышать:

- Вот ты меня недооцениваешь, а я сам себе цену знаю! Я Путина видел. Близко. Как ты – меня! Улыбается так по-доброму. А чё, погода-то хорошая! Март месяц! И тут он, САМ, стоит на танке «Т-90» и громко так объявляет: - Вручается орден Владимира Владимировича Великого такой-то степени! Чего смеёшься - то?! В городе Владимире возле памятника Ленину сам Володин и наградил! После слов Владимира Владимировича. За рисунок мой. С художественного промысла. За красивую эмблему для подводной лодки «Владимир Мономах»! А Жириновский мне руку жал! А ты думала! Это тебе не в носу вилкой ковыряться! Это – награда! Государственной важности … Теперь я человек! А Володька Винокур меня так приобнял по - братски и говорит: - А айда с нами на Валдай! Там у нас клуб! Валдайский! Рыбку половим, пивка попьем! А сам вдруг как запоет: - Владимирский центнер, ветер западный!

- Балабол ты старый! Мозгов у тебя – на полторы копейки! - смеясь сказала одна "медичка" и шутя хлопнула его по плечу: - Ну всё, пора нам в отделение! В своё. А вам, пациент - в своё.

Медсёстры встали и ушли похохатывая. Мужичок бодро огляделся, сделал вид, что "жуёт жвачку". Увидев, что Авель на него смотрит, подмигнул, вставая. И заявил: - Учись, студент! А то так и не женишься! ... И "отчалил" следом за "медперсоналом".

2. Оскар.

Буквально сразу на скамейку рядом с Авелем плюхнулся знакомый "гоповатый парнишка".

- Босс, - кивнул он уважительно.

- Оскар, - в тон ему ответил Авель.

Глядя на уходящего мужичка Оскар отметил: - Опять дед с медсёстрами заигрывает.

- Знаешь его? - без особого интереса спросил Авель.

- Ну, так... Это Ерофеич. "Местная знаменитость".

- Ерофеевич? Необычное отчество!

- Да какое там отчество! "Погоняло" это!

- В смысле, "погоняло"?

- Так, его все раньше "дядя Миша" звали. Сантехник он. По школам и детсадам работает.

- А "Ерофеич" тогда чего?

- Так два года назад он "бухой в дымину" зачем-то припёрся на "Фестиваль Косплея". И пристал там к одной девчонке, в "феечку" одетой. Короче, бедняжке целый час какую-то "ересь" рассказывал. Увлечённо, с артистизмом! Все там прямо в круг собрались и ржали с него и его рассказов. А в этот момент с местного телевиденья группа приехала. Репортаж снимать. Ну и сняли. "Хит"! Это просто атас! Дедка популярность накрыла! Городская. И областная. И "в сети" и "по жизни". Ну, и как-то получилось, что взяли слово "ересь" и слово "фея" и состыковали. Получилось "Ерофеичь". Вот так "дядю Мишу" и прозвали.

- Оскар, а откуда ты столько про него знаешь? Что "дядя Миша"?

- А! Так мы у одного врача лечимся! У психиатра! Да-а. Нас таких всего двое на весь Алтай. И диагнозы похожие.

- Какие, если не секрет?

- Так, чего там таиться?! У меня - синдром "Галкина-Макаревича". У него - синдром "Урганта-Галкина". Недавно эти синдромы в список "новой психиатрии" внесли. В "честь уехавших без причины му... артистов эстрады". Ерофеич, он больше по всякой ахинее весёлой, но дурной. А у меня - сложнее: говорю, вроде, смешно, но всех бесит. Ну и запеть могу. Неожиданно. Вон, Ерофеича, в основном, любят. А у меня знаешь, сколько врагов? Ну, практически - все! Потому что всё я путаю, говорю неправильно, и почти каждый хочет меня побить! А у меня это не специально! Мне врач сказал: "гене-тичен-тский сбой".

Вот, у меня "друган" есть, Валя, так тот так же путает. Но не много! Вместо буквы "л" он каждый раз "р" говорит! Так он одну букву путает, и как бы "выговорить не может", а я все буквы выговариваю. Но сильно путаю их. У меня просто в ухе и в голове всё искажается. И все - обижаются! А я - виноват?! Это же, так, раз так, гиенетика! По наследству! От далёких неведомых предков! Хрен знает от кого! Может от бибизьян. Или аж от гиен! Не зря же доктора вздыхают: "Гиенетика! Гиенетика!" Какая-то гиена сутулая где-то в Стрептоцидозое мне всю карму и попортила... Может, динозаверы её там напугали сильно, а мне вот - мучаться теперь!

- Оскар, а ту уверен, что "генетика" именно с гиенами связана? Может с генами?

- То есть, какой-то предок по имени Гена виноват? А что, "версия рабочая"! У меня дядька Гена есть. Но это точно не он. Надо бабку поспрашивать про предков. Был ли среди них вот-такой вот Геннадий, который слова и смыслы по жизни путал?

Оскар печально задумался, и после паузы "выдал": - Это всё питьки виноваты! Сто пудов, они!

- Какие "питьки"?

- Ну, эти, как по научному? Пикантопы.

– Какие ещё «пикантропы»?

– Ну это те "пикантные бабезьяны", от которых люди тогда произошли.

– Питекантропы?

– Ну да! Я ж так и говорю! Пикантропы. Здоровые, но дурные. И по нашему не говорят. Только орут, как "дурики".

- Оскар, а ты откуда знаешь?

- В зоопарке видел. Городском. Пасть – вот такая! Зубы с мой палец! Как у Нинки-Образинки с нашего класса. Её даже «свои» же просят не ржать. А то всех пугает. Включая детей, алкашей, собак и кошек. Даже "участковый" подходить боится, когда та смеётся. Пока с закрытым ртом и глазами, вроде как «нормальная». Пока ей вдруг весело не становится. Вот тут люди и разбегаются! – Брешешь