Слушай свое тело – снова и снова - Лиз Бурбо Страница 5

страх является порождением верования, ты подвергаешь его той же процедуре, что и верование. Ты даешь себе право иметь этот страх, ты позволяешь ему — на мгновение — быть частью тебя. Впрочем, эта процедура длится не один день. Все зависит от того, насколько страх въелся в тебя. Дай себе право и дай себе время постепенно освободиться от этого страха и от этого верования.

Часто бывает так, что страдание, порожденное страхом, становится невыносимым, — и именно тогда человек наиболее быстро избавляется от своих верований. Вначале, благодаря страху, ты испытываешь определенное удовлетворение: у тебя создается впечатление, что ты не страдаешь. Но, в конце концов, и страдание, и страх становятся сильнее, чем первоначальная иллюзия отсутствия страданий.

Рассмотрим пример, когда человек не решается самоутверждаться, поставить свои требования, из страха, что ему скажут «нет», что его отвергнут. Этот страх приводит к тому, что он не говорит ничего; страх мешает ему сказать о своих требованиях. Таким образом, человек не подвергает себя никакому риску, что ему откажут.

Он даже извлекает из этого некоторое чувство безопасности; он верит, что будет лучше принят окружающими, если станет говорить только то, что им нравится. И так он будет действовать до тех пор, пока страдание, вызванное необходимостью молчать, не превысит иллюзорную безопасность, обеспеченную согласием молчать.

Вот в такие моменты и совершаются наиболее быстрые скачки в развитии человека — он больше не видит смысла держаться за свои страхи и свои верования. Становится намного легче совершать поступки, противоположные тем, которые обычно совершались под гнетом страха. Это помогает постепенно избавляться от верований, ставших бесполезными; ведь всякое верование влияет на наши поступки, определяет характер нашей повседневной деятельности. Итак, начиная действовать иначе, чем ты действовал раньше в подобной ситуации, ты замечаешь, что прежнее верование уже не управляет тобой.

В заключение главы я предлагаю тебе упражнение. Составь список из пяти результатов, которых в настоящее время ты не можешь добиться (чего-то хочешь, но получается нечто другое).

Завершив список, задай себе вопрос: «Что самое худшее может случиться со мной, если я добьюсь исполнения моего желания?» Покопайся в себе, пока не найдешь ответ.

Чтобы помочь тебе, я приведу пример человека, который хочет быть организованным, но всегда оказывается дезорганизованным. На заданный выше вопрос он отвечает так: «Если бы я оказался организованным, то, кажется, я чувствовал бы себя обязанным выполнять запланированное, то есть лишился бы свободы и спонтанности».

Если ты не можешь найти самое худшее, подумай, нет ли у тебя знакомого, который дал себе право на такое же желание. Твое суждение об этом человеке может помочь тебе обнаружить верование или страх, мешающие проявлению твоего желания. А уж если ты его обнаружил — следуй по пути, описанному выше.

Наводя порядок в собственных верованиях и страхах, ты испытаешь очень яркое чувство внутреннего освобождения.

Поистине, наша настоящая свобода находится внутри нас!

Глава 2. Иметь ожидания

Что значит иметь ожидания? Это хорошо или плохо? Или нормально? Естественные вопросы. Из толкового словаря можно узнать, что «ожидать чего-то» означает «предвидеть, считать вероятным, рассчитывать на, надеяться; верить, что кто-то или что-то появится, иметь уверенность в чем-то предстоящем, предвкушать».

Когда человек говорит «Я ожидаю того-то и того-то», то, как правило, он основывается на некотором обещании или на договоренности с кем-то. Мы не раз слышали фразы вроде «Я ожидаю денег по почте. Я ожидаю гостей к восьми вечера. Я жду поезда». Если человек ждет денег по почте, значит, кто-то сказал ему, что пришлет их. Тот, кто ожидает поезда, доверился расписанию, в котором указано время прибытия поезда.

Иметь ожидания в нашем материальном мире — дело привычное и хорошее; но оправданны они лишь в том случае, если имеется некая предварительная договоренность, — в противном случае из них ничего, кроме эмоций, не следует. Если человек ожидает чего-то, не имея соответствующей предварительной договоренности, значит, он основывается на некотором ментальном веровании: он верит, что нечто должно произойти или некто должен поступать, говорить, действовать определенным образом.

Одним из главных источников эмоций в наших повседневных отношениях — будь то отношения служебные, социальные, интимные или семейные — является ожидание, которому не предшествует договоренность.

Почему так происходит? Существует несколько причин. Одна из них, как я уже сказала, заключается в том, что люди полагаются преимущественно на предсказания собственного интеллекта, не удосуживаясь проверить, отвечают ли их ожидания намерениям причастных к делу лиц. Такие верования, принятые за достоверное знание, и являются главной причиной.

Например, некто считает, что, поскольку приближается его день рождения, все должны об этом вспомнить и прислать ему поздравления.

Так всегда было раньше, следовательно, можно верить, что так будет и впредь. Понятно, что, если никто не вспомнит об имениннике, ему придется пережить бурю эмоций и разочарование.

Другой пример — вера в то, что «когда мы поженимся и у нас будут дети, то воспитывать их мы будем вдвоем». Во всяком случае, я лично пережила очень большие эмоции вследствие именно этих ожиданий. Мне казалось вполне естественным, выйдя замуж, нарожать детей. Ведь брак для того и существует, чтобы рождались дети; так нас тогда воспитывали. Я даже не дала себе времени убедиться в том, что мне этого хочется; да чего там, у всех, кто женился, рождаются дети, это как-то само собой понятно…

Я еще, помню, спросила мужа: «Если заводить детей, то, наверное, лучше делать это сразу, как ты думаешь?» Он ответил мне, что ему это совершенно безразлично, так как он не ради этого женился; а если я хочу иметь детей, то он не возражает, потому что всегда считал, что матери надлежит воспитывать детей.

Раньше мы никогда не обсуждали эту проблему, потому что, оказывается, я тогда еще не знала, что означает слово общение. Со всем пылом молодости я принялась вить семейное гнездо, не спросив у мужа, разделяет ли он мой энтузиазм относительно детей. Я считала само собой разумеющимся, что он будет заниматься детьми, поскольку он их отец. Не тут-то было.

Как видишь, помимо верований, весьма серьезной причиной несбывшихся ожиданий является недостаток общения. В продолжение нашего брака больше всего эмоций приносили мне мои многочисленные ожидания. Когда я упрекала мужа в том, что он мало мне помогает, он отвечал:

«Да, ты права, но я не умею быть отцом, я никогда этому не учился. В нашей семье я был младшим, и я был совсем еще ребенком, когда отец оставил нас. Я, в сущности, никогда не видел, каким