Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа» - Гленн Стэнтон Страница 6

Она хочет надежности; он хочет свободы

Леон и Мишель надеются пожениться, когда девушка получит степень магистра социальной психологии. Она хочет работать в правоохранительных органах. Леон строит каркасные дома для местного подрядчика в Торонто, работы у него много.

Они съехались в прошлом семестре, спустя год после знакомства, чтобы сэкономить на расходах. Леон очень много времени проводил у нее дома, поэтому объединение казалось им практичным. Зачем платить за аренду еще одной квартиры только для того, чтобы не признаваться его родителям в том, что они живут вместе? А Мишель говорит, что ей нравится, когда есть к кому возвращаться домой или, по крайней мере, когда кто-то находится рядом, пока она занимается и готовится к лекции (она ведет занятия в качестве ассистента профессора).

При этом ей не по душе, что друг Леона Рич заглядывает к ним слишком часто, потому что он съедает всю еду для перекуса (то есть снеки) и зависим от видеоигр. Ребята проводят долгие часы у компьютера. Это совсем не та атмосфера, которая нужна Мишель для занятий, и она недовольна влиянием Рича на Леона. Его друг не способствует тому, чтобы Леон стал тем человеком, которым она хотела бы его видеть.

Кто-то должен уступить. Но Леон воспринимает просьбу Мишель освободить вечера от присутствия Рича как попытку контроля. В конце концов, Рич — его лучший друг. Он знает его намного дольше, чем ее! И вот они оба задаются вопросом: на какой компромисс в отношениях стоит пойти?

Особые отношения

Мы все находимся в поисках половинки, но мы также ищем определенный тип отношений — длительные, на всю жизнь, максимально близкие, чтобы ложиться спать и просыпаться с тем самым единственным человеком. Все мечтают о таком: вместе живем, вместе наслаждаемся едой, занимаемся домашними делами, ведем бюджет, в общем, участвуем в судьбе друг друга. Иначе говоря, мы строим продолжительную совместную жизнь.

Есть ли какие-либо важные различия между определенными типами семейных и сексуальных контактов? Как они обеспечивают то, что мы ищем в нашем стремлении к удовлетворенности? Влияют ли разные виды отношений на нашу способность целиком принадлежать человеку, которого мы любим?

Как тип отношений влияет на то, насколько счастливой и полноценной будет жизнь у нас, нашего партнера и наших детей?

Это главные вопросы, которые мы будем рассматривать в данной книге. Как влияет тип отношений — в частности, брак и совместное проживание до/вместо брака — на нашу способность к счастливой, приносящей удовлетворение жизни?

Действительно ли это имеет значение?

Если посмотреть на жизненные устремления современной молодежи, ответ будет утвердительный.

Когда ученые Исследовательского центра Пью проводили крупное исследование о взглядах американцев на брак и другие формы отношений, они обнаружили твердое мнение (особенно среди молодых людей) о том, какой тип отношений вероятнее всего ведет к приносящей удовлетворение счастливой жизни.

Результаты изысканий показали: сами сожители часто говорят, что желают вступить в брак — даже чаще, чем холостяки. Мне кажется любопытным тот факт, что сожители чаще других жаждут брака. А 69 % современных сожителей верят, что однажды вступят в брак, и только 25 % говорят, что их вообще не интересует оформление союза. Есть мнение, что совместное проживание — удовлетворительное замещение брака, однако данные цифры показывают, что молодые люди, вступающие сегодня в отношения, так не считают.

Сила инерции

Итак, почему мы наблюдаем, как показатель сожительства быстро идет вверх, в то время как индекс брака медленно снижается? В основном по той причине (и мы это понимаем), что брак — явление более высокого порядка. Совместное проживание вне брака накладывает меньше обязательств и требует меньше усилий. Его легче прекратить, если мы чувствуем, что ничего не получается. Брак — дело иное. Это более серьезные обязательства, больше требующие как от нас самих, так и от супруга. И в орбиту брака, в отличие от сожительства, включены и наши родственники.

При этом хотя все больше пар выбирают сожительство, они на самом деле не принимают решение о том, чтобы жить вместе. Звучит странно? Позвольте пояснить.

Скотт Стэнли из Денверского университета, один из немногих ученых, серьезно занимающихся исследованиями на тему сожительства, ввел выражение для описания того, как образуются многие сожительские отношения: «соскальзывание, а не принятие решения». Он опирается на выводы 2005 года, согласно которым чуть более 50 % сожительствующих пар не сообщают о каком-либо намеренном процессе принятия решения в пользу совместного проживания.

Для большинства этих пар сожительство как бы само собой складывается, а не становится итогом сознательного выбора. Люди не говорят: «Почему бы нам не упорядочить наши жизни, найти милое местечко в центре города и начать совместную жизнь следующей осенью?» По данным этих ученых, сожители чаще всего просто «соскальзывают» в свое совместное проживание.

Двое зачастую продолжают жить вместе по инерции, а со временем вступают в брак, так как они привыкли друг к другу. Но это не является результатом взвешенного и продуманного решения.

Это различие важно, объясняет Стэнли, ведь принятие решения является защитным фактором, когда человек делает важный жизненный выбор, а «соскальзывание» таким фактором не является. Люди чаще вкладывают усилия в то, что они сами решают делать, чем в то, что образовалось «само собой».

И, как мы увидим в главе 7, сожители, в итоге вступающие в брак, более вероятно, просто «соскальзывают» и в него в силу инерции, порождаемой существованием бок о бок с партнером. Это происходит потому, что сожителям, даже если связь не вполне их удовлетворяет, бывает сложнее расстаться и отказаться от брака, чем людям, которые просто встречались и обсуждали потенциальное создание семьи. Это только одна из причин, почему брак, образовавшийся после сожительства, оказывается менее жизнеспособен, чем брак без него.

Усилие или результат?

Мы чаще всего желаем чего-то, что требует от нас значительных усилий, даже при том, что обычно боимся принять на себя обязательства и как следует постараться. При этом знаем: чем больше в нас преданности и самопожертвования, тем больше шансы, что мы обретем вожделенное счастье. Но нелегко решиться вести себя таким образом, ведь слишком часто мы сомневаемся в своей способности заставить весь этот механизм