Ты и твой мир. Подростковые проблемы, о которых не говорят вслух - Тамерлан Ю. Заников Страница 32

– Я ничего ей плохого не сделала! – голос Полины дрожал.

– Конечно, не сделала. – Максим погладил сестру по голове. – Она просто не умеет, видимо, как-то по-другому.

Полина выбралась из его объятий и пристально посмотрела в глаза.

– С тобой она себя так не ведет.

– Я просто стараюсь не давать ей поводов, кто знает, как бы она тогда себя повела.

– Ага, конечно. Даже если ты школу сожжешь, она скажет, – Полина изменила голос и скорчила гримасу, – Максимушка, ну ты в следующий раз аккуратнее.

– Ну, я не думаю, что все прям так.

– Именно так! Ты любимый сыночек, а я никому ненужная игрушка.

– Полина, это неправда. Ты нужна мне, – он помолчал и добавил. – И маме тоже. В первую очередь мне.

– Правда? – она неуверенно на него посмотрела.

– Конечно, как будто ты не знаешь. Я без тебя бы пропал. И мама тоже обязательно поймет, что не права. Но до тех пор, пока это не случилось, пообещай мне одно.

– Что?

– Больше не делать такое с собой.

Полина ничего не ответила и опустила взгляд.

– Я не представляю, как тебе было больно, но уверяю, это того не стоит. Пообещаешь?

– Не могу обещать, – она поджала уголок рта. – Но постараюсь.

– Ладно, это уже неплохо, – Макс довольно кивнул. – А с мамой я сам поговорю, так делать тоже нельзя.

– Хорошо, что у меня есть ты, – Полина потянулась к нему.

– Мы есть друг у друга, – ответил Максим.

Комментарий психолога

Друзья, сейчас будет сложная и тяжелая тема – селфхарм. Разберем ее на примере нашей героини Полины. Когда ее мама вернулась с родительского собрания, Полина столкнулась с ее недовольством и довольно жестким поведением, непринятием и осуждением. У девочки и раньше были сложности в школе, но еще никогда мама ее так не наказывала.

Видимо, для Полины такая ссора с мамой уже случается не впервой и, кажется, у нее уже выработалась привычка, как можно справляться со своей душевной болью. Она наносит себе физические увечья, в частности, ожоги, стараясь пережить случившийся конфликт. Полина решила, что физическая боль может помочь легче перенести психологические переживания.

Еще мы видим, что мама Полины также переживает из-за случившегося и, чтобы успокоиться, едет в родительский дом. По пути она вспоминает, что сама недополучила любовь от своей матери, что ей тоже никто не занимался и как дочка она ощущает себя одиноко. Когда же она хочет получить сочувствие, то ей в жесткой форме высказывают, что она сама виновата, так как не занималась дочерью, не уделяла ей достаточно внимания и вот результат. Здесь мы можем проследить определенный паттерн, который в этой семье передается из поколения в поколение.

Также мы видим, что, переживая из-за сложившейся ситуации и нанося себе травмы, Полина думает о том, что мама все время сравнивает ее со старшим братом, Максимом. А мы уже знаем, что Максим – очень тихий и послушный мальчик, тогда как Полина более яркая, умеет самовыражаться, и ей обидно и непонятно, почему мама, как ей кажется, меньше ее любит и больше ругает. Эти мысли только усиливают внутренние переживания, и она снова наносит себе раны – это называется аутоагрессия.

Можно сказать, что в этой истории все закончилось хорошо. Максим, который, как мы видим, потихоньку начал завоевывать свое место в обществе, придя домой и обнаружив Полину с высокой температурой и в очень плохом физическом состоянии, дал ей огромную поддержку, в виде любви, признания и братского отношения. Девочке это помогло понять, что ее любят, что она нужна, и, я надеюсь, что в будущем ей это поможет покончить с селфхармом, ведь это совсем не выход из ситуации.

Откуда вообще берется желание нанести себе физический вред? Как его избежать и что делать в ситуации, когда вы испытываете порыв причинить себе боль?

Для начала имеет смысл разделить понятия самоповреждения и суицидального поведения. Когда человек просто наносит себе повреждения – это как раз селфхарм, он очень распространен среди подростков. Его характеризует то, что у человека нет намерения свести счеты с жизнью. Про суицид мы поговорим отдельно в следующей главе.

Селфхарм – это определенная модель поведения, и у него есть некая функция. Точнее, можно выделить несколько таких функций. Одна из основных – саморегуляция. Обычно, когда у нас плохое настроение и мы от чего-то мучаемся, мы делаем что-то, что может помочь почувствовать себя лучше: играем в компьютерные игры, съедаем что-нибудь вкусненькое, общаемся с друзьями. С самого детства родители приучают нас так делать, когда отвлекают наше внимание от разбитой коленки или облаявшей собаки. Если нас приучают к этому, то мы знаем, как себя регулировать, как попросить о помощи и поддержке или утешить самих себя.

Селфхарм также может выполнять функцию саморегуляции. Исследования показали, что когда человек себя повреждает, то в мозге у него выделяются так называемые эндогенные опиоиды. Как и эндорфины, они помогают обезболивать тело. Это похоже на то, как человек в сильном волнении или стрессе может пораниться и даже не заметить. И получается, как бы это парадоксально ни звучало, когда человек себя повреждает, он временно испытывает облегчение.

Другой механизм – это отвлечение. Некоторые люди используют селфхарм, чтобы перенести свой фокус внимания. Они не хотят думать о расставании с партнером, увольнении или ссоре с матерью, поэтому отвлекаются на физическую боль.

Также некоторые могут использовать его в качестве мотивации. Как правило, так делают дети, выращенные в жестоких семьях с жестокими родителями. Они встраивают самонаказание в свою картину мира и используют его, как способ заставить себя что-то сделать. То есть наблюдая за тем, как с ними поступают взрослые, дети переносят модель поведения в свою повседневность.

Еще одна функция селфхарма, которую я хочу выделить, – коммуникативная, как бы это странно ни звучало. Например, бывает так, что ребенок живет в семье, где его интересы и потребности не удовлетворяют или он не может рассказать о своей проблеме. А бывает, что рассказать может, но его не понимают, потому что у родителей другой темперамент или у них не возникало похожих ситуаций. Или же ребенок сталкивается с тем, что его просьбы о помощи не срабатывают, потому что взрослые погрязли в собственных проблемах, например, разводе или работе. Получается, что они не могут уделить ребенку должное внимание, а подростки склонны эмоционально дисрегулироваться. У них меняется нервная и гормональная система, они испытывают эмоцию более сильно, чем сами хотели, и чем для них было бы комфортно.