Территория женщины - Татьяна Буланова Страница 10

интервью, я выполняю роль буфера. Если честно, то я, как и мой муж, не люблю фотографироваться. Особенно не люблю фотосессий для глянцевого журнала: это тяжелый, изнуряющий труд. Особенно если приходят к тебе домой. Но я понимаю, что это тоже часть моей работы. К тому же фотографы хотят, чтобы снимки получились красивыми. Проходит время, Влад начинает нервничать, настроение портится, и, вместо того чтобы улыбаться, глядишь, он уже хмурится. Приходится объяснять, что надо набраться терпения.

У меня его, этого терпения, гораздо больше, чем у мужа. И я стараюсь этим запасом поделиться с Владом. У меня получается — со временем он как-то успокоился.

Я не хочу и не могу давать мужу советы, в своем деле он профессионал. Но иногда не выдерживаю.

— Как ты ведешь себя вне поля, это твое личное дело. Но во время игры на тебя смотрят тысячи глаз и еще миллионы телезрителей. Надо уметь сдерживаться!

Он ужасно переживает из-за неудачных матчей:

— Все, это уже предел!

На самом деле, если человек переживает, когда что-то идет не так, как надо, — это хорошо. Значит, для него предел еще нс наступил. Я давно усвоила для себя одну вещь: с проблемой надо прожить ночь, переждать самое темное время суток — перед рассветом. Ведь в жизни так нередко бывает, когда кажется, будто все вокруг рушится и у тебя нет никакой опоры. На самом деле перемены, которые представляются нам такими катастрофическими, оказываются всего лишь ступенькой к чему-то новому. Когда я это поняла, мне стало легче. И удалось постепенно приучить к этой мысли Влада — теперь наутро он смотрит на какую-то проблему, которая еще вечером казалась трагедией, совсем другими глазами.

Иногда я пытаюсь Владу что-нибудь посоветовать. но решение всегда принимает он.

— Я мужчина и сам в состоянии решить, как правильно поступить.

Он прав. Это его территория, на которой он — главный. Я ведь не стану спрашивать у Влада совета, с какой компанией заключить договор, чтобы записать новый альбом.

По работе у нас нет никаких соприкосновений. А в быту я целиком и полностью полагаюсь на мужа, иду у него на поводу. Влад обо мне заботится, пытается меня баловать, и я никогда не думала, что это может быть так приятно.

Я не могу объяснить, почему нам хорошо вместе. Наверное, если бы смогла, все было бы не по-настоящему.

А еще я поняла одну вещь. Чтобы жить вместе с человеком, надо научиться принимать его таким, какой он есть. У каждого из нас — свой индивидуальный набор недостатков, которые лучше все же называть особенностями характера. И в первую очередь необходимо для себя решить, смогу ли я смириться с особенностями характера любимого? Если смогу, значит, стоит попробовать. Если нет, то, может, следует подумать о том, чтобы отправиться на поиски кого-то другого? Ведь переделать человека, тем более взрослого и состоявшегося, никто никогда не сможет.

Мой бывший муж Коля сейчас не один, и я искренне желаю ему и его подруге счастья. На то, что мне когда-то так не нравилось в Коле, она абсолютно не обращает внимания, просто не замечает. Потому что она другой человек, и, может быть, они действительно больше подходят друг другу. А меня совершенно не раздражает то, что раздражало во Владе его первую жену. Наверное, это и есть совместимость.

9 РЕВНОСТЬ И ГОРДОСТЬ

— Я не отпущу его! Я буду бороться. — В голосе Юли появились угрожающие нотки.

— Ну будь же ты гордой, в конце концов! И вообще, разбирайтесь между собой сами, я не собираюсь вмешиваться. — И я повесила трубку.

Я рассталась с Колей, Влад пытается расстаться со своей уже бывшей девушкой Юлей. В газетах появляются интервью обо мне, разлучнице.

Журналисты атакуют Влада, меня, моего бывшего мужа… Коля поступил очень мудро, очень по-мужски. Он не стал обсуждать с журналистами ни нашу совместную жизнь, ни меня и мой характер. После этого я его еще больше зауважала. Особенно на фоне интервью, которые раздавала девушка Влада. Они прожили вместе два года, а мы с Колей тринадцать, к тому же у нас общий ребенок.

Ему было что рассказать. И, в принципе, его было интересно послушать. Но Коля занял нейтральную позицию: «Оставьте меня в покое». Меня тоже бомбили звонками, просили ответить. Я молчала. Но когда задали вопрос, как бы я поступила на месте бывшей девушки Влада, не выдержала:

— Да я бы уехала! Если бы не жила в этом городе, уехала бы с глаз долой, лишь бы быть подальше от этого человека.

Юлина борьба за любовь закончилась ничем. И я считаю, что это и не любовь вовсе была. Что толку преследовать, цепляться за человека, если все кончилось? Мне кажется, в подобной ситуации следует вести себя так, чтобы потом сказали: да, эта женщина достойно вышла из неприятной ситуации.

ЕСЛИ БЫ МНЕ

ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ

СКАЗАЛИ:

«БОЛЬШЕ НЕ

ХОЧУ С ТОБОЙ

ЖИТЬ», — ТОЧНО

ЗНАЮ, ЧТО

НЕ СТАЛА БЫ

НАВЯЗЫВАТЬСЯ.

Если бы мне прямым текстом сказали: «Больше не хочу с тобой жить». - точно знаю, что не стала бы навязываться. Мне кажется, это стыдно: умолять остаться, цепляться за ноги, биться в истерике. Прежде всего перед самой собой.

У меня, наоборот, чувство гордости гипертрофировано. Мне кажется, что показывать свою слабость никак нельзя. Так уж я устроена, что даже когда хочется плакать, стараюсь сдержаться или спрятаться. Даже от мужа, хотя он самый близкий, родной человек и вроде бы его-то можно было бы не стесняться.

Если я вдруг пойму, что стала лишней в его жизни, — не стану ждать, когда он сам мне об этом скажет. Значит, этот человек уже не испытывает ко мне добрых чувств. Значит, недостаточно мной дорожит, недостаточно любит. Я не буду закатывать истерик, просто уйду. Я знаю, что всегда останусь такой, как сейчас: гордой и независимой.

Мне кажется, если в твоей жизни что-то подобное происходит, надо постараться внушить себе: значит, это не мой человек. Значит, я еще встречу человека, который меня полюбит. И не тянуть время, иначе можно пропустить самую значительную встречу в своей жизни.

Может, это просто самозащита, но, мне кажется, это должно сработать.

С чистого листа начинать жить легче. Хотя прошлое ведь не уходит от нас окончательно и напоминает о себе в самые трудные минуты нашей жизни.

Я иногда рассматриваю старые фотографии: свои и Влада, и меня охватывает непонятная